Классные анекдоты , страница 182

№ 1127, 3 августа 2014 г.

- Чем тупее родители, тем умнее дети!
- Это почему?
- Самим все приходится решать.

№ 1126, 3 августа 2014 г.

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на
день рождения.

№ 1125, 3 августа 2014 г.

- Папа, я поступила в школу современного и бального танца!
- Какого-какого танца????!!!
- современного и бального!
- Современного какого?!
- и бального!
- Проститутка! Опять в стриптиз намылилась!

№ 1120, 3 августа 2014 г.

- Папа, а что такое... "похмелье"?..
- Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много
мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая
ложечка мороженого может тебя спасти.

№ 1118, 3 августа 2014 г.

- Что-то твой сын на тебя совсем не похож.
- Это у нас семейное. Я тоже на своего отца ни капельки не похож.

№ 1115, 3 августа 2014 г.

Выросшие дети любят, когда родители звонят им, чтобы посоветоваться, и не любят, когда звонят, чтобы посоветовать.

№ 1114, 3 августа 2014 г.

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

№ 1112, 3 августа 2014 г.

Попил чай с родителями. Прикольные ребята.
Надо будет ещё как-нибудь с ними пообщаться.

№ 1111, 3 августа 2014 г.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

№ 1109, 3 августа 2014 г.

- Ребе! Мой сын повредился в уме!
- А что с ним такое?
- Вхожу в его комнату, а там - тьфу! - на тарелке ветчина, а в постели - христианская девушка.
- Ну, это ещё ничего. Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка - на тарелке, тогда бы имело смысл волноваться.

№ 1104, 3 августа 2014 г.

Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!
- Спасибо, с нас и двоих достаточно ...

№ 1101, 3 августа 2014 г.

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

№ 1098, 3 августа 2014 г.

- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

№ 1089, 3 августа 2014 г.

Изя:
- Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
На следующий день мать, получая сотню:
- Как это тебе удалось?
- А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!

№ 1086, 3 августа 2014 г.

Отец сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

№ 1081, 3 августа 2014 г.

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»

№ 1071, 3 августа 2014 г.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

№ 1068, 3 августа 2014 г.

Уже подрастает поколение детей, чьи родители познакомились на рабочем столе.

№ 1063, 3 августа 2014 г.

- У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

№ 1058, 3 августа 2014 г.

Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй
курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом?
Ничего себе!