Классные анекдоты , страница 179

№ 1295, 16 августа 2014 г.

Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать.
Жена:
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

№ 1294, 16 августа 2014 г.

Муж возвращается из командировки.
Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.

№ 1284, 16 августа 2014 г.

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Пятьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.

№ 1280, 16 августа 2014 г.

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
- Я бы тебя подарил.

№ 1279, 16 августа 2014 г.

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

№ 1278, 16 августа 2014 г.

Согласно статистики, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.

№ 1269, 16 августа 2014 г.

Мужик рассказывает другу:
- Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.

№ 1268, 16 августа 2014 г.

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...

№ 1267, 16 августа 2014 г.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент... Да и причина развода вовсе не в нем?! !

№ 1264, 16 августа 2014 г.

За две недели, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SМS-ку: « Где штопор? »

№ 1261, 16 августа 2014 г.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

№ 1260, 16 августа 2014 г.

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

№ 1259, 16 августа 2014 г.

Жена – мужу:
- Представляешь, я в магазине приз выиграла. Иду, думаю, нужно салфеток купить, а тут мне приз вручают на кассе - салфетки.
- Лучше бы ты о машине думала!

№ 1258, 16 августа 2014 г.

Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

№ 1253, 16 августа 2014 г.

Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены,говорит:
- Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
- Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

№ 1250, 16 августа 2014 г.

Жена спрашивает у расстроенного мужа:
- Чем ты так взволнован?
- Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить
экономнее.
- Хорошо,- соглашается жена,- но что я должна делать:
меньше занимать или меньше отдавать?

№ 1247, 16 августа 2014 г.

Жена:
Наш новый сосед всегда целует жену, когда он приходит с работы, почему бы тебе не делать это? Муж:
Как я могу? Я даже не знаю ее.

№ 1245, 16 августа 2014 г.

Беременная женщина пошла к астрологу.
Астролог: когда родишь ребенка, отец ребенка умрет.
Леди: слава Богу! Мой муж в безопасности!

№ 1240, 9 августа 2014 г.

Муж бурчит ночью жене:
- Это музыка из соседней квартиры не дает мне спать. Говорю тебе,
закрой двери!
- Они же закрыты!
- Тогда запри их на замок!

№ 1236, 9 августа 2014 г.

Двое мужиков на необитаемом острове. Один говорит:
- Как ты считаешь, что сейчас делает твоя супруга?
- Скорее всего, сидит дома и рыбок кормит. А твоя?
- А моя, наверное, акул.