Классные анекдоты , страница 180

№ 1234, 9 августа 2014 г.

Жена вяжет супругу кофту и хвастается:
- У тебя очень теплая кофта будет, что ты в нем будешь сильно париться.
- Почему ты так уверена? Ты ведь его только в начале работы.
- Потому что я уже упарилась!

№ 1232, 9 августа 2014 г.

Заходит домой пьяный муж. В кармане у него всего пять рублей.
Наутро захотелось опохмелиться. Видит денег нет. Берет петуха и на рынок. Приходит пьяный, а жена говорит:
- Ты не видел нашего петуха?
- Улетел в теплые края, - говорит мужик, - а если будешь тырить по карманам, то и козел в горы уйдет.

№ 1231, 9 августа 2014 г.

Пьяный муж идет домой, заходит в подъезд, стучится в первую попавшуюся квартиру.
- Кто там?
- Катя, это я!
- Я не Катя...
- Ну, Света!
- Я не Света...
- Эй, жена, как тебя там, может еще в страны поиграем?!

№ 1230, 9 августа 2014 г.

- Твоя супруга сильно похудела во время отдыха. Как у нее это получилось?
- Она прошла китайскую диету: кушала куриный суп китайскими палочками.

№ 1229, 9 августа 2014 г.

Муж заходит вечером в квартиру. У него глаз выбит, и рука сломана. Жена в шоке:
- Петя, что случилось?
- Да я сегодня в баре с одним пацаном на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

№ 1227, 9 августа 2014 г.

После выгула пса муж приходит домой:
- Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, - спрашивает он жену. – Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
- Он хотел произнести, что он – не наш пес.

№ 1226, 9 августа 2014 г.

Жена посылает супруга, алкаша, в магазин. Приходит он туда,
подходит к продавцу, и говорит:
- Дайте мне, 0.5 белого и литр черного!

№ 1222, 9 августа 2014 г.

Муж, вечером приходит домой, объясняется перед супругой:
- Понимаешь, милая, у нас в кафе сегодня был конкурс "Кто
много выпьет пивка".
- Интересно! - говорит жена. - А кто был на втором месте?

№ 1221, 9 августа 2014 г.

После долгой попойки муж приходит домой, да еще и тащит с собой друга.
- Опять напился! - орет жена. - Ты скотина!
- Скажи еще пару раз, - говорит муж.
- Ты скотина! Ты скотина!
- Вот я же говорил, что моя жена все прихоти мои выполняет, - с гордостью хвастается муж своему другу.

№ 1220, 9 августа 2014 г.

Стоят парни, пьют. Один не квасит.
- Милая, - говорит, - учует спиртное, в квартиру не пустит!
- Да брось! Закуси хорошо, запах перебьешь, ничего не услышит!
Выпил парень. Закусил луком, лавровый лист съел, покурил, орбит пожевал. Приходит домой, звонит в квартиру. Жена из-за двери спрашивает:
- Опять напился, козел!
- Да нет, с чего ты взяла!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Парень дыхнул. Супруга в ответ:
- Ты кончай шутки шутить! Ты ртом дыши!

№ 1219, 9 августа 2014 г.

Муж ложится в кровати и бормочет жене:
- Милая, поднимешь меня, мне выпить захочется.
- А как же я пойму, когда тебе захочется?
- А ты меня только подними...

№ 1213, 8 августа 2014 г.

Супруг пришел домой ночью. Жена, с кровати:
- Боже, сколько время?
- Десять...
И тут часы: пробивают один раз!
- Что ты врешь, часы час пробили!
- А ты думаешь, что они смогут ноль пробить?

№ 1212, 8 августа 2014 г.

Муж и жена поужинали в кафе. Расплачиваясь по счету, супруг предлагает официанту:
- А в качестве чаевых моя супруга поможет вам помыть посуду.

№ 1210, 8 августа 2014 г.

Муж и жена едут на авто. Проехали поворот, супруг говорит:
- Ну вот, кажется, мы проскочили это проклятое дерево!
- Постучи по дереву! - испуганно крикнула жена.
Не встретив ничего деревянного, супруг дважды постучал себе по лбу, а третий удар нанес ему столб.

№ 1208, 8 августа 2014 г.

- Милая, мне так сложно найти нужные слова.
- Ничего, дорогой. Главное – найди деньги мне на колечко.

№ 1207, 8 августа 2014 г.

Муж и жена говорят про семейный бюджет. Все до одной копейки уходит на проживание, а им хотелось бы немного накапливать. Жена говорит вслух:
- Может, нам нужно брать немного в долг каждый месяц и их копить?

№ 1206, 8 августа 2014 г.

Мужа и жену словили людоеды. Пока они танцевали вокруг супругов ритуальный танец, муж говорит:
- Тома, я думаю, что они хотят нас съесть.
- Петя, ты, как обычно, думаешь о еде.

№ 1202, 8 августа 2014 г.

Муж:
- Видишь, я стираю уже пятую рубашку.
Жена:
- Ты выстирал четыре?
- Нет, с пятой решил начать

№ 1201, 8 августа 2014 г.

Репортер, вернувшись из командировки в Италию, показывает жене фотографии, в том числе и фото Пизанской башни. Та смотрит на фото, прищуривается и говорит:
- Ох, видно, здорово ты там побухал!

№ 1199, 8 августа 2014 г.

Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать. Жена:
- Петя! Давай, а?
- Что? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, отстань!
Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет:
- Есть в этом доме мужики!?
С первого этажа появляется голова:
- А что, выпить есть?