Вы здесь:


Классные анекдоты


1564, 17 августа 2014 г.
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!
1562, 17 августа 2014 г.
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: — Ты что, одна стала пить? — Не мешай! У нас девичник по скайпу!
1559, 17 августа 2014 г.
Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
1558, 17 августа 2014 г.
Моя жена настолько умная, что со мной – дура.
1555, 17 августа 2014 г.
Поссорился с женой — пошел на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться!
1554, 17 августа 2014 г.
— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!
1550, 17 августа 2014 г.
Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW!
1546, 17 августа 2014 г.
Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Обоими рогами за!
1536, 17 августа 2014 г.
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
1531, 17 августа 2014 г.
Супруги в ссоре...
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! ...
— Не могу... копыта мешают!
1526, 17 августа 2014 г.
Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
1519, 17 августа 2014 г.
Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
1517, 17 августа 2014 г.
- Ты рассталась с мужем?
- Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса...
- С кем-то?! Это как?!
- Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали!
1507, 17 августа 2014 г.
Ругаются муж с женой: — Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие. — Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
1506, 17 августа 2014 г.
Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!
1502, 17 августа 2014 г.
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
1491, 17 августа 2014 г.
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
1485, 17 августа 2014 г.
Две подруги беседую:
-Мой муж меня совсем не любит..(( Все время приводит в пример свою маму(
«Мама бы этого не сказала, мама бы этого не одела…»
- Да ты просто не увлекаешь его сексуально, придумай что нибудь..
Вечером возвращается муж, жена встречает его в черных чулках, в черном белье, зазывно улыбается..
Муж:- Боже, что то случилось с мамой?
1480, 17 августа 2014 г.
Жена, возмущено:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...
1470, 17 августа 2014 г.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.