Вы здесь:


Классные анекдоты


1358, 17 августа 2014 г.
Поспорила с мужем на золотую цепочку, что за неделю похудею на 5 килограмм...
Неделю на диете...
Сегодня подошла к зеркалу...
Ну, не идет мне золото!...
1355, 17 августа 2014 г.
Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются верные жёны.
1354, 17 августа 2014 г.
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
1349, 17 августа 2014 г.
- Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.
1348, 17 августа 2014 г.
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.
1343, 17 августа 2014 г.
Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и думал:
- Зря я прогулял лекцию по венерологии.
1337, 17 августа 2014 г.
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
1330, 17 августа 2014 г.
Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.
1327, 17 августа 2014 г.
Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
1325, 17 августа 2014 г.
Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.
1323, 17 августа 2014 г.
Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, с@кс.
Ты знаешь, что где".
1322, 17 августа 2014 г.
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг. -ТЫ ЩА ГДЕ? -Где я? я у подруги... ... . . -Да мне пофиг , где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?
1319, 17 августа 2014 г.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
1317, 17 августа 2014 г.
Студента забрали посреди улицы, отвезли в ментовку и там от души
поколотили. Тот весь в синяках и слезах прорывается к начальнику
отделения с жалобой.
Полковник ласково похлопывает студентика по плечу:
- Да что хнычешь, пацан? У тебя деньги, документы целы?.. Целы.
Руки-ноги целы?.. Целы. И мы тебе даже штраф не выпишем и в твой
институт ничего не сообщим. Так что иди себе с Богом.
Студент, всхлипывая, прихрамывая и держась за левый бок, уходит, а
полковник открывает грооссбух и пишет "... а также постоянно проводится
профилактическая работа с населением".
1313, 16 августа 2014 г.
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?
1312, 16 августа 2014 г.
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! ... Поперло! ! ...
1311, 16 августа 2014 г.
Этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника...
1305, 16 августа 2014 г.
Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет!
- Так зачем нам два батона?
1303, 16 августа 2014 г.
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
- Алло! Лучшая баба Москвы слушает...
Муж растерялся:
- Ой! Простите, я кажется ошибся номером.
1302, 16 августа 2014 г.
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Есть хочу, помираю!