Вы здесь:


Классные анекдоты


861, 3 августа 2014 г.
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.
859, 3 августа 2014 г.
- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...
857, 3 августа 2014 г.
Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
- Вряд ли, - отвечает тот. - Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
- Абсолютно ничего.
- А о матери?
- Тоже нет.
- Ну вот, видишь.
- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.
845, 3 августа 2014 г.
Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.
842, 3 августа 2014 г.
Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.
837, 3 августа 2014 г.
Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
834, 3 августа 2014 г.
Телефонный разговор.
- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
- Так разбей.
- Экран?!
- Чертежи, б***ь. На фрагменты.
826, 3 августа 2014 г.
Американский и русский студент общаются между собой.
Американец: - Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании Apple или Microsoft.
Русский: - А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический ВУЗ - есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.
824, 3 августа 2014 г.
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
817, 3 августа 2014 г.
Установлено:
"Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем"
807, 3 августа 2014 г.
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...
803, 3 августа 2014 г.
Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».
799, 3 августа 2014 г.
В январе:
- Буду готовиться к экзаменам/сессии с марта!
Март:
- Да в мае подготовлюсь..
Май:
- Да ладно, сдам как-нибудь!))
Июнь:
- Блин....
798, 3 августа 2014 г.
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...
797, 3 августа 2014 г.
Такое может быть только в нашем техническом университете:
- в общаге у радиотехников не ловит связь;
- на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
- в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
- общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.
796, 3 августа 2014 г.
- А физиологию реально списать?
- Нет, там палят.
- А если с микронаушником приду?
- В том году Саня списывал, ну который в армии.
795, 3 августа 2014 г.
- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.
789, 3 августа 2014 г.
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!
788, 3 августа 2014 г.
Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
- Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
- А у нас что, водки нет?
787, 3 августа 2014 г.
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...