Классные анекдоты , страница 186

№ 784, 3 августа 2014 г.

В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

№ 782, 3 августа 2014 г.

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

№ 781, 3 августа 2014 г.

Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!

№ 778, 3 августа 2014 г.

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну всё, теперь вам п**дец!..

№ 771, 3 августа 2014 г.

- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу!
- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак... Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...

№ 765, 3 августа 2014 г.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

№ 764, 3 августа 2014 г.

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?
Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.

№ 763, 3 августа 2014 г.

- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
- Ты хочешь испортить мне праздник?!

№ 760, 3 августа 2014 г.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

№ 759, 3 августа 2014 г.

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

№ 756, 3 августа 2014 г.

В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать...

№ 751, 3 августа 2014 г.

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

№ 748, 3 августа 2014 г.

Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?

№ 744, 3 августа 2014 г.

Студент Сидоров завалил экзамен по тензорному исчислению, но так изворотливо это отрицал, что тут же сдал экзамен по философии.

№ 737, 3 августа 2014 г.

Ходить на лекции стало бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и периодически восклицать: «Ну что за хуйня!»

№ 735, 3 августа 2014 г.

Студенческая кулинарная книга "300 вкусных блюд из бич-пакета".

№ 732, 3 августа 2014 г.

Небывалый подъём религиозности среди учащихся МГУ вызвал патриарх Кирилл своим визитом. Студенты единодушно присвоили ему звание почётного профессора Воланда и окропили святой водой кафедру, с которой он выступал.

№ 731, 3 августа 2014 г.

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..

№ 730, 3 августа 2014 г.

Знаете, как отличить гуманитария от технаря?
Гуманитарий называет математику "вышкой".

№ 728, 3 августа 2014 г.

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.