Анекдоты про студенческие годы , страница 12

№ 4706, 25 сентября 2014 г.

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.

№ 4705, 25 сентября 2014 г.

Профессор обращается к студенту:
- Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов, а если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
- Профессор, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестр?

№ 4704, 25 сентября 2014 г.

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем ?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу ?
- По философии.

№ 4703, 25 сентября 2014 г.

Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...

№ 4702, 25 сентября 2014 г.

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, если бы Вам предложили на выбор - мешок денег или ум, что бы Вы выбрали?
- Деньги.
- А я - ум, и знаете, почему?
- Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает.

№ 4701, 25 сентября 2014 г.

Объявление.
"Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла."

№ 4700, 25 сентября 2014 г.

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...

№ 4699, 25 сентября 2014 г.

Сегодня на лекции по философии был разбужен неоднократно повторившимся вопросом «где они, сиськи?».
Проснулся, послушал, а это оказался «дионисийский». Разочаровался и лёг спать обратно.

№ 4698, 25 сентября 2014 г.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?

№ 4697, 25 сентября 2014 г.

На самом деле «фамильное имение», это когда сессия, зачет, и преподаватель вызывает по журналу…

№ 4696, 25 сентября 2014 г.

В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твердое, жидкое и газообразное.

№ 4695, 25 сентября 2014 г.

Ідeт іспит. Студент виходить відповідати з маленьким папірцем, на якій написана пара коротких пропозицій.
Викладач:
- А де ж ваша відповідь?
- У голові.
- А це що? - Киває на папірець.
- А це не вмістилося.

№ 4694, 25 сентября 2014 г.

Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии..

№ 4693, 25 сентября 2014 г.

Объявление у деканата:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."

№ 4692, 25 сентября 2014 г.

И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.

№ 4691, 25 сентября 2014 г.

Акция в деканатах нашего университета: "Заработай сто прогулов и получи флаер с 50-ти процентной скидкой на сессию"

№ 4690, 25 сентября 2014 г.

Еще одна вещь, на которую можно смотреть вечно - это как принтер печатает твою курсовую...

№ 4689, 25 сентября 2014 г.

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там...

№ 4688, 25 сентября 2014 г.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики, аж сокращать не хочется...

№ 4687, 25 сентября 2014 г.

- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"