Вы здесь:


Анекдоты про студенческие годы


4750, 25 сентября 2014 г.
Кто такой СПАТЬ и почему я ПОСТОЯННО его хочу?????????
4749, 25 сентября 2014 г.
Студенты не сдавшие математику будут вывешены у деканата!
4748, 25 сентября 2014 г.
Вот ведь сила чертова вопросительного знака
Когда всей группе пришла sms'ка с текстом: "сегодня к 8 а не к 3", эта сволочь, как оказалось, забыла поставить вопросительный знак...
4747, 25 сентября 2014 г.
Объявление: Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины.
Студент Петров.
4746, 25 сентября 2014 г.
Вчера на лекции профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
4745, 25 сентября 2014 г.
Из жизни шпиенов и студентов:
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то ??? - спрашивают его в штабе.
- :-Q Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться ...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Hу а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация, etc
- Hу так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- %#$@! Почему ???
- Hу это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сэссию сдали, а я - нет.
4744, 25 сентября 2014 г.
Шумная компания отмечает на квартире какой-то праздник. Одна парочка незаметно уединяется в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных просовывают свои мордашки в дверной проем и видят такую картину:
На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота.
Их спрашивают :
- Что случилось?
Девушка говорит:
- Я у него спросила: "Ты уже кончил?" А он мне говорит: "Нет, я еще на 4-ом курсе".
4743, 25 сентября 2014 г.
Один из студенческих тостов:
- За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
4742, 25 сентября 2014 г.
Комната общежития. В ней живут студеты разных курсов. Утро после вчерашнего. Звонит будильник. Первокурсник вскакивает, начинает бегать, собиратся, будить товарищей:
-Вставайте, на ленту опаздываем!
Второкурмник , с ленцой открывает глаза:
- Да ну его...Успокойся...Всеравно на первуюю уже не успеем..Щас доспим и на вторую обязательно пойдем...
Третекурсник, натягивая на голову одеяло:
- Дайте поспать!
Четверокурсник, потягиваясь и громко зевая:
- Да ладно, всеравно проснулись.. пивка бы сейчас...
Пятикурсник, осторожно спуская ноги на пол и придерживая руками голову,первокурснику:
-Значит так. Ты уже оделся - поэтому идешь за водкой и пивом. Ребята, скинтесь. А мы тут на стол соорудим, че осталось..
4741, 25 сентября 2014 г.
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
4740, 25 сентября 2014 г.
Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает.
4739, 25 сентября 2014 г.
Разговаривают двое студентов: У меня 3-й день на ужин только 2-3 морковки. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу...
4738, 25 сентября 2014 г.
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
4737, 25 сентября 2014 г.
- Вася, что случилось??..
- Да из института отчислили...
- Не плачь, Вася! Солдаты не плачут!
4736, 25 сентября 2014 г.
Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут
4735, 25 сентября 2014 г.
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вам какой задать вопрос? Один длинный, но трудный или 2 коротких, но лёгких?
- Один трудный.
- Ну тогда сколько будет 2 умножить на 2?
- 3 будет.
- Почему?
- А это уже другой вопрос.
4734, 25 сентября 2014 г.
Да здравствует студенческая молодежь утром не добудишься, ночью не найдешь!
4733, 25 сентября 2014 г.
В общежитии девушку-студентку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?...
4732, 25 сентября 2014 г.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- И чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
4731, 25 сентября 2014 г.
Грузин пишет письмо домой:
- Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.
Мать пишет ответ сыну:
- Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как все.