Анекдоты про студенческие годы , страница 13

№ 4686, 25 сентября 2014 г.

Студенческое наблюдение. Вахтёр женского общежития – это завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением

№ 4685, 25 сентября 2014 г.

Ученье - свет, а киловатт все дорожает!

№ 4684, 25 сентября 2014 г.

- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!

№ 4683, 25 сентября 2014 г.

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его товарищ. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальсы Шуберта получаются...

№ 4682, 25 сентября 2014 г.

Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик)

№ 4681, 25 сентября 2014 г.

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

№ 4680, 25 сентября 2014 г.

Сдавала в универе экзамен по истории. Сдала на 3. Пришла домой, сказала маме, что она меня плохо материла, она тут же
исправилась.

№ 4679, 25 сентября 2014 г.

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

№ 4678, 25 сентября 2014 г.

Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
– Две картошки и бигмак, пожалуйста.

№ 4677, 25 сентября 2014 г.

во время сессии:
она: занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала!
он:да так всегда. как кошка то?
она: кошка в шоке - с прошлой сессии никто не купал.

№ 4676, 25 сентября 2014 г.

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься ты!"

№ 4675, 25 сентября 2014 г.

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасиб.

№ 4672, 25 сентября 2014 г.

Молодёжная примета: пьяные предки - к деньгам.

№ 4671, 25 сентября 2014 г.

Приходит студент к заведующему в общежитии:
- Умоляю, уберите этого психа из моей комнаты. Как только ночь, он вставляет два пальца в розетку и кричит: "Я - торшер, я - торшер".
- А вы уши заткните ватой и спите себе.
- Да я при свете спать не могу!

№ 4670, 25 сентября 2014 г.

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...

№ 4669, 25 сентября 2014 г.

Студент корает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: Найти квадратный корень. Третии день копаю, но только круглые попадаются.
- Это что, Иванову дали задание ч..н на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слёзы текут.

№ 4668, 25 сентября 2014 г.

xxx: чо делаешь?
yyy: дуплом пишу
xxx: 0_o
yyy: *диплом

№ 4667, 25 сентября 2014 г.

Быть студентом – хорошо, только учеба мешает.

№ 4664, 25 сентября 2014 г.

Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: «зачем я на тебе женился...»
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

№ 4663, 25 сентября 2014 г.

ххх: блин... я знал, что он неадекватен, но чтоб настолько
ууу: хто?
ххх: да серый... попросил меня вчера разбудить его звонком на мобилку в 10 утра, ибо сам не проснётся...
ххх: в 10:02 мне приходит от него смска с текстом "Буди меня с**а!!!"
ууу: :D