Анекдоты про студенческие годы

Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию.
Девушка игриво спрашивает: Обещай, что будешь относится ко мне нежно... Ну, как к музейному экспонату.
Парень: Конечно.
Девушка: Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!

Злобный преподаватель валит студентку:
-А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!
Девушка ставит точку на листке бумаги и замирает в ступоре.
Преподаватель:
- Это что, самолет???
-Да...издалека...

В институтском туалете. Из правой кабинки:
- Ну чё? Сдал??
Из левой кабинки:
- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!
Из средней кобинки:
- И не поставлю!!!

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
- А не *банет?
Профессор (задумчиво):
- Да не должно.... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Купе скорого поезда. Пассажиры,( преподаватель института, студент, мама 35лет и дочь её, 17 лет). Наулице темно и в купе горит свет. Студент тушет свет и в темноте роздаётся поцелуй и пощочина. Свет включается. Кто очём подумал ???

Мама:
- Яка вмене дура росте, студентик ведь красив ух.
Дочь:
- Какого хрена он выбрал эту старуху? Ведь я перьсик!
Преподаватель:
- Ну и дела, ктото целуется а мне поморде попадает?
Студент (приподавателю):
- Это тибе за двойку в зачётке.

Разговаривают два преподавателя в преподавательской:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа будет носить на руках!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! Целый семестр!

Стоял на остановке а рядом два студента.
Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает.
Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет:
- Хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

Идёт лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит:
- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите,
я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?
Все студенты "припухли", сидят. Один поднимается и повторяет действия профессора.
Тот говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Студентка сыпется на экзамене по сопромату.
Профессор достаёт кусочек пластика и говорит:
- Скажете, что это - поставлю удовлетворительно
Студентка долго молча вертит пластинку в руках. Профессор:
- Ну подскажу: чем вы занимаетесь с парнем на свидании?
- А, профессор. Это ЭБОНИТ
- Нет, дорогуша, это ЦЕЛУЛОИД

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х.й!!!
Он: А у меня есть!
Она: #ля, прости:

Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата А1. Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула.
И тут является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
- Господи, по..аться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и… опрокидывается на ватман.
- Е..сь сын мой!

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы:
под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами.
Препод по ходу
лекции делает замечание:
"А вот это вы обязательно запишите."
И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого
грузчика...
Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил:
"Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

Один из студенчиских тостов:
- За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

- " Ниасилил...ржунимагу...ужоснах...в Бабруйск"
- А что, нормальные комменты.
- Да не комменты это, а отзывы профессуры о моей кандидатской!

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят..
2 курс: А, может, не выгонят?Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят..
4 курс: Ну, точно, не выгонят..
5 курс: Пусть только попробуют!!!