Анекдоты про мужа , страница 9

№ 8494, 19 октября 2014 г.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

№ 8493, 19 октября 2014 г.

Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился и обратно.
Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он:
- Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.
Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка!
Он:
- Да теща ведь у меня там, теща!!!
-...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

№ 8492, 19 октября 2014 г.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

№ 8491, 19 октября 2014 г.

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер…

№ 8490, 19 октября 2014 г.

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

№ 8489, 19 октября 2014 г.

Зять тестю:
- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь
я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так
почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

№ 8488, 19 октября 2014 г.

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

№ 8487, 19 октября 2014 г.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

№ 5248, 27 сентября 2014 г.

Если муж ушёл к вашей лучшей подруге, вам будет очень её не хватать.

№ 5245, 27 сентября 2014 г.

-Милый, неужели твои чувства ко мне все умерли?
-Почему все? Чувство голода осталось. Борща налей!

№ 5242, 27 сентября 2014 г.

Встретила знакомую с мужем — «сто» лет не виделись! А у неё живот месяцев так на семь.
«Ну и кто?!» — радостно спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: «Он».

№ 5238, 27 сентября 2014 г.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

№ 5236, 27 сентября 2014 г.

Чтобы успокоить мужа… не нужны никакие науки. Просто возьмите скалку в одну руку… другой… его за горло и прошепчите волшебные слова: «Еще хоть слово… и я вдова!»

№ 5233, 27 сентября 2014 г.

Муж жене:
— Смотри, каждый день всё о санкциях, санкциях, санкциях говорят… Задолбало!
— Если ты сегодня не починишь розетки, я тебе покажу, что такое настоящие санкции!

№ 5231, 27 сентября 2014 г.

Жена обещала сюрприз.
Говорит, отвернись и считай до 10.
Отвернулся, посчитал, оборачиваюсь.
Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла.
Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.

№ 5230, 27 сентября 2014 г.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: -Так тебе и надо!

№ 5229, 27 сентября 2014 г.

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
— Привет, ты что тут делаешь?
— Да вот, жду заключения брака.
— А меня уже забраковали.

№ 5227, 27 сентября 2014 г.

Жена собирается. Натерлась скрабом, приняла ванну с молоком. Побрилась где надо. Сделала педикюр, маникюр. Взяла красивое белье.
Муж спрашивает ее:
-Куда собираешься?
-К стоматологу.

№ 5226, 27 сентября 2014 г.

Хочешь услышать что о тебе думает супруга? Тогда переключи её любимый сериал на другую программу, спрячь ноутбук и … слушай!

№ 5223, 27 сентября 2014 г.

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена: — А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?