Анекдоты про мужа , страница 8

№ 11950, 30 ноября 2014 г.

У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу.
И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.
И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.

№ 11949, 30 ноября 2014 г.

Я замахнулся на нее и спросил:
— Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
— Больно? . .

№ 11948, 30 ноября 2014 г.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.

№ 11947, 30 ноября 2014 г.

В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

№ 11946, 30 ноября 2014 г.

Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

№ 11945, 30 ноября 2014 г.

Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!

№ 11944, 30 ноября 2014 г.

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
-Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
-Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал...

№ 11943, 30 ноября 2014 г.

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли...
— У какой еще крали?

№ 11942, 30 ноября 2014 г.

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

№ 11941, 30 ноября 2014 г.

- УБИРАЙСЯ!!!!!!!! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.

№ 11940, 30 ноября 2014 г.

Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как тр@х@етесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно.

№ 11939, 30 ноября 2014 г.

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину наxp@н на улицу!

№ 11938, 30 ноября 2014 г.

- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!

№ 11937, 30 ноября 2014 г.

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

№ 11936, 30 ноября 2014 г.

Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

№ 8499, 19 октября 2014 г.

Выиграл мужик в лоторею 50 тысяч пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:
- У меня мама умерла. Муж пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет:
- Ну попёрло, ну попёрло!!!

№ 8498, 19 октября 2014 г.

- Тоже не плохо - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу. ...

№ 8497, 19 октября 2014 г.

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

№ 8496, 19 октября 2014 г.

Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:
- Уважаемый, куда путь держишь?
- К тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать.

№ 8495, 19 октября 2014 г.

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
-Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка...