Анекдоты про мужа , страница 10

№ 5221, 27 сентября 2014 г.

- Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить…
— О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности.
Представляю, как вы теперь счастливо живете!
— Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

№ 5219, 27 сентября 2014 г.

- Моя жена каждый день заходит в трактир.
— И ты ей позволяешь?
— Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?

№ 5218, 27 сентября 2014 г.

Жена обращается к зевающему мужу:
— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой…

№ 5217, 27 сентября 2014 г.

Что у женщины бывает раз в месяц в течение 4-5 дней? Правильно… Зарплата мужа!

№ 5215, 27 сентября 2014 г.

Муж:
— Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки…
Жена:
— Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты…

№ 5213, 27 сентября 2014 г.

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

№ 5211, 27 сентября 2014 г.

Муж и жена.
— Дорогой, что может быть лучше — снег, солнце, мороз!
— Лучше — это когда снег, солнце, мороз и ты одна — на льдине.

№ 5209, 27 сентября 2014 г.

Поссорились супруги.
-Будешь спать на полу, — сказала жена.
Муж на полу ворочается: -Дай хоть матрас с подушкой — жестко.
Получив требуемое, продолжает кряхтеть и ворочаться.
-Что еще не хватает?
-Дай одежную щетку — руку не на что положить!

№ 5207, 27 сентября 2014 г.

Муж-инженер говорит жене:
— Дорогая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
— Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями?
— Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

№ 5205, 27 сентября 2014 г.

Милый, поставь меня на весы и ты поймёшь, что у я была у подружки и ЕЛА, а… не где-то предавалась РАЗВРАТУ!

№ 5203, 27 сентября 2014 г.

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
— Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
— А почему не рассказывать тебе о ссорах?
— Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

№ 5202, 27 сентября 2014 г.

- Дорогой, ты у меня сейчас похож на Юлия Цезаря!
— Почему это?
— Сразу три дела делаешь: футбол смотришь, одной рукой пельмени ешь, а второй своё хозяйство почёсываешь!

№ 5201, 27 сентября 2014 г.

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline…

№ 5199, 27 сентября 2014 г.

Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: «Хьюстон, у нас проблемы!» означает, что муж сидит и ждёт, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги…

№ 5198, 27 сентября 2014 г.

Семья — это равноценный обмен. Ты носишь её на руках, она носит твою фамилию…

№ 5197, 27 сентября 2014 г.

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
— Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин… Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные…

№ 5196, 27 сентября 2014 г.

Во время бракоразводного процесса судья говорит:
— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Конечно было, но оно уже израсходовано до последней копейки.

№ 5194, 27 сентября 2014 г.

Муж:
— Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу.
Жена:
— Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого мозгляка я вышла…

№ 5192, 27 сентября 2014 г.

Жена принесла домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж, — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
— Знаешь что, дорогой, не гавкай!

№ 5190, 27 сентября 2014 г.

-Дорогой, что купить к чаю?
-Эх, селёдочки бы! Ну и… водки купи:… не с чаем же селёдку жрать?