Анекдоты про алкоголь , страница 3

№ 6525, 29 сентября 2014 г.

На экзамене по экономической географии. Вопрос:
— Что мы импортируем из Индии?
— Не знаю.
— Ну что мы пьем каждый день?
— Неужели рассол?

№ 6523, 29 сентября 2014 г.

— Ребята, вы откуда будете?
— А прямо из горла и будем...

№ 6522, 29 сентября 2014 г.

Океанариум. У аквариума с рыбой—пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:
— Рыба пила. . . Да—а—а, надо бросать пить. . .

№ 6502, 29 сентября 2014 г.

Один мужик жалуется другому:
— Недоволен я нашей школой.
— А что такое?
— Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я—то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!.

№ 6500, 29 сентября 2014 г.

— Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
— И что?
— Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

№ 6498, 29 сентября 2014 г.

Пастор читает проповедь:
— Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

№ 6497, 29 сентября 2014 г.

— Слабые люди спят лицом в салате.
— Сильные — в десерте.

№ 6495, 29 сентября 2014 г.

Злая королева вечером перед пьянкой:
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. . .
Утром с похмелья:
— Ты скажи—ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

№ 6494, 29 сентября 2014 г.

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
— Hу как?
— Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

№ 6493, 29 сентября 2014 г.

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить?. .

№ 6492, 29 сентября 2014 г.

— Хочешь выпить?
— Конечно. . .
А почему у твоего напитка такой специфический запах?
— Не знаю. . .
— А я не отравлюсь?
— Вот это я и хотел узнать. . .

№ 6491, 29 сентября 2014 г.

Телефонный разговор:
— Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
— Да так. . . Тo oднo, тo другoе, тo рюмочку спoлoсну. . .

№ 6490, 29 сентября 2014 г.

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

№ 6489, 29 сентября 2014 г.

Утром.
— Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню.

№ 6488, 29 сентября 2014 г.

Стоит у пивного ларька алкаш — денег нет, а выпить хочется. Решил схитрить:
— Взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит:
— Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
— Все, вопросов нет.
Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает:
— Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!

№ 6484, 29 сентября 2014 г.

Ещё выпить, или ты мне уже нравишься...

№ 6482, 29 сентября 2014 г.

Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
— Все, все, выпивши, понятно, дорогая.
Жена:
— Не все—все выпивши, а просто выпивши!!!

№ 6480, 29 сентября 2014 г.

Слышь, а вот как можно одновременно согласиться и отказаться одной фразой?
— Да легко!
Вот, например, тебе предлагают выпить, а ты говоришь:
— Ах, оставьте!

№ 6478, 29 сентября 2014 г.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по—македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по—македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли. .

№ 6476, 29 сентября 2014 г.

Праздник. День Конституции. "Гибдэдэшник" останавливает тачку:
— Пили?
— Нет.
— Почему?