Анекдоты про алкоголь , страница 2

№ 6567, 29 сентября 2014 г.

Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
— Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытывала.
Итальянец:
— А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.
Русский:
— А я один раз.
Француз и итальянец:
— И что же тебе жена сказала утром!?
Русский:
— Да как всегда:
— Не останавливайся.

№ 6566, 29 сентября 2014 г.

Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым в руке.
Один говорит:
— Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала, да неохота трусы снимать.

№ 6565, 29 сентября 2014 г.

Сидят Петька с Василием Ивановичем поздно вечером, бухают. Петька говорит:
— Ну ладно, Василий Иванович, пойдем спать, что ли. Тебе еще завтра Урал с одной рукой переплывать.

№ 6564, 29 сентября 2014 г.

Встречаются два приятеля.
— Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
— Ну что ты, конечно нет.
— А такие, которые выпивают и курят?
— Ну зачем мне такие?!
— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
— Да нет же!
— Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

№ 6563, 29 сентября 2014 г.

Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые. . .
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые. .

№ 6562, 29 сентября 2014 г.

Приходит программист утром на роботу, а там два грустных сис. админа сидят.
Ну и что мы такие грустные?!
— Да мы вчера в офисе допоздна сидели…
– Пиво пили…
– Пароли меняли…

№ 6561, 29 сентября 2014 г.

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

№ 6559, 29 сентября 2014 г.

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них, естественно, требуют отчет.
— Пили мы, — говорит Василий Иваныч.
— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что—нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет:
— Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный. . .

№ 6557, 29 сентября 2014 г.

Для русского человека неудача — это только повод выпить, а удача — это ещё и возможность хорошо закусить.

№ 6554, 29 сентября 2014 г.

Разговаривают два художника:
— Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру. . .
— Давай лучше по два литра!

№ 6552, 29 сентября 2014 г.

— В чем отличие русского джентльмен от английского?
— Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.

№ 6549, 29 сентября 2014 г.

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

№ 6548, 29 сентября 2014 г.

Пушкин говорит Арине Родионовне:
— Няня, принеси—ка мне водочки.
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

№ 6543, 29 сентября 2014 г.

— Я больше не буду это вино. У меня что—то с ногами!
— Не слушаются?
— Да нет. Раздвигаются.

№ 6540, 29 сентября 2014 г.

— Ты что сегодня вечером делаешь?
— Ничего. Я пить бросил.

№ 6538, 29 сентября 2014 г.

— Встану утром рано.
— Гляну я на рожу.
— БОЛЬШЕ пить не буду.
— Но и МЕНЬШЕ тоже!!!

№ 6535, 29 сентября 2014 г.

Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
— Почему это у вас одеколон "Тройной" без этикетки?
— А вам не все равно?
— Это вам все равно, а мне на стол ставить!

№ 6534, 29 сентября 2014 г.

— H2O — девиз не наш!
— Наш — 2H5ОH

№ 6531, 29 сентября 2014 г.

Один мужик другому говорит:
— У нас с женой железный уговор:
— День она в магазин ходит, день — я.
— Hу и как, все довольны?
— Конечно. День пьем, день закусываем.

№ 6527, 29 сентября 2014 г.

Объявление:
— Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты.