Анекдоты про алкоголь , страница 4

№ 6475, 29 сентября 2014 г.

За столом сидели представители всех родов войск и пили все.
— Летчик рассказывал насколько опасны воздушные ямы. Моряк твердил про морские. Пехотинца от ям уже тошнило.

№ 6473, 29 сентября 2014 г.

— Гриша, что мы вчера пили?
— Сухое.
— А почему я мокрый?

№ 6471, 29 сентября 2014 г.

— Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
— Да, я вчера здорово выпил.
— А где я был в это время?
— Как где? Ты сидел в бочке. . .

№ 6469, 29 сентября 2014 г.

— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, — ответил старый пьяница.
— Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

№ 6467, 29 сентября 2014 г.

— Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
— Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

№ 6464, 29 сентября 2014 г.

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
— День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли.
— День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

№ 6462, 29 сентября 2014 г.

— Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
— Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?

№ 6460, 29 сентября 2014 г.

— Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
— Да.
— Он не захлебнулся?
— Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

№ 6458, 29 сентября 2014 г.

— Милая! Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Это неважно. Зато я выпил.

№ 6457, 29 сентября 2014 г.

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
— Кто там?
— Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
— А теперь пили, сука!

№ 6439, 29 сентября 2014 г.

В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
— Какой странный у меня организм — чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!

№ 6438, 29 сентября 2014 г.

— Ну и нажрались мы вчера...
— Что—нибудь натворили?
— Не то слово. Создали клуб трезвенников!

№ 6435, 29 сентября 2014 г.

Жила—была семья. Мама, папа и ребенок лет эдак 3—4. Пришли к ним гости. Родители дали ребенку проигрыватель, пластинку и наушники. "Слушай", — говорят — "и не скучай". Закрыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали,
разговаривали. . . В общем часов через 5 они проводили гостей и зашли к ребенку. Смотрят, ребенок сидит, плачет и стучась головой о стенку повторяет:
— Хочу. . . Хочу. . . Хочу. . .
Родители срывают с него наушники и слышат:
— Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?. . . чик Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?. . . чик Дружек. . .

№ 6433, 29 сентября 2014 г.

Маркус утром с похмелья читает рекламу:
— Пейте, суки ... соки ...

№ 6430, 29 сентября 2014 г.

— Кум давай выпьем!
— Нет, что ты? Не пью и в рот не беру.
— Ну тогда я пошел к куме. Она и в рот берет.

№ 6428, 29 сентября 2014 г.

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
— Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
— Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

№ 6426, 29 сентября 2014 г.

— У меня характер твердый. Сказал не буду, значит наливай.

№ 6424, 29 сентября 2014 г.

Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

№ 6423, 29 сентября 2014 г.

Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?

№ 6420, 29 сентября 2014 г.

Исследовательское судно уже долгое время находится в плавании. . . Всем все надоело — уже месяц пьют водку. . . Как—то капитан пришел в себя, увидел что творится на судне и решительно заявил:
— Так. Хватит бухать. . . Быстро собрать всю водку и вылить!
Из толпы:
— Да, за борт её, за борт!!!
Капитан:
— А вы, водолазы, вообще молчите!