Классные анекдоты , страница 173

№ 1897, 17 августа 2014 г.

В шикарном ресторане у мужчины спрашивают:
- Что пьет ваша жена?
- Мою кровь...

№ 1892, 17 августа 2014 г.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

№ 1891, 17 августа 2014 г.

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги.
Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

№ 1871, 17 августа 2014 г.

Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.

№ 1866, 17 августа 2014 г.

- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

№ 1858, 17 августа 2014 г.

Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"

№ 1852, 17 августа 2014 г.

Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет.
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да.
Жена: - А связь улавливаешь?

№ 1844, 17 августа 2014 г.

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!...

№ 1836, 17 августа 2014 г.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

№ 1821, 17 августа 2014 г.

- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?

№ 1812, 17 августа 2014 г.

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

№ 1810, 17 августа 2014 г.

МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... .
ЖЕНА: Не ушибся?

№ 1804, 17 августа 2014 г.

Заходит жена к мужу в комнату и просит попылисосить.
Муж:
- Блин, ну я только сел!
Жена:
- И что ж ты все остальное время делал?
Муж:
- Лежал!

№ 1797, 17 августа 2014 г.

Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было...

№ 1795, 17 августа 2014 г.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: — Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. — О, мой супермен! -отвечает жена — А, потом пошли смотреть футбол. — О, мой супермен! — А потом ужинали. — О, мой супермен! Муж не выдержал: — Почему ты все время называешь меня суперменом? — Потому что только супермены одевают трусы на штаны.

№ 1789, 17 августа 2014 г.

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

№ 1782, 17 августа 2014 г.

Муж и жена собираются в отпуск.— Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

№ 1739, 17 августа 2014 г.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

№ 1736, 17 августа 2014 г.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

№ 1732, 17 августа 2014 г.

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?