Еду, значит, я сегодня, с жуткого похмелья, останавливаюсь,
дверь открывается, стоит мужик в форме гаишника,
я со страха пятьсот рублей ему сунул,
дверь закрылась еду дальше и понимаю еду- то я в лифте!!!
- Что унылая?
- Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти
в масках на утренник.
- Так они же в каждой аптеке!
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура, - в маске крокодила!
Сидят 2 блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу ?
- Давай!
- Видишь, свет горит?
- Ага.
Первая встаёт, выключает свет и говорит:
- А где он сейчас ?
- Не знаю!
Девушка подходит к холодильнику, открывает дверцу и говорит:
- А вот он!!!
- Ты, очкарик, куда ломишься? Встань в очередь и жди следующей маршрутки.
- Не могу ждать, я опаздываю на лекцию.
- Самый умный? Все когда-то опаздывали. Ничего, постучишься в дверь, извинишься перед лектором за опоздание.
- Не могу я перед лектором извиниться.
- Совсем оборзел? Слишком гордый?
- Я не гордый, я тот самый лектор.
- Алло, Сильвестр, привет, старик. Я тут на выходных скачал с торрента «Рэмбо-5», офигенно роль играешь, особо эффектно в конце разносишь притон и мочишь наркобарона.
- ??? Я же ещё сценарий до конца не дописал....
Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку.
Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой.
Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня.
Люблю работать в тюремной столовой...
Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.