Забавные анекдоты , страница 218

№ 528, 31 июля 2014 г.

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

№ 524, 31 июля 2014 г.

Если спорить с идиотом, то только физически.

№ 514, 31 июля 2014 г.

Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
- Какое у тебя имя?
- Максим.
- А фамилия?
- Сидоров.
- Правильно. А у родителей какая фамилия?
- (почесав голову) Ну, не знаю.
- Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
- Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!.

№ 510, 31 июля 2014 г.

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова.
Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

№ 507, 31 июля 2014 г.

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!

№ 503, 31 июля 2014 г.

Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди отсюда, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты ”пузырь”!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Уроды! Слушайте, че мальчик говорит...!!!

№ 498, 31 июля 2014 г.

Мужик купил четыре четвертинки водки. Жене, естественно, показал одну. Первую выпил открыто, под селедочку и под лучок. Выпил и заявляет:
- Я пришел к выводу, что мэр у нас дурак.
Незаметно от жены выпивает вторую.
- А губернатор, между прочим, вор.
Втихаря выпивает третью.
- Президент несет всякую чушь.
И после четветой:
- А премьер…
- Слушай, с чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал?

№ 497, 31 июля 2014 г.

Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

№ 496, 31 июля 2014 г.

Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает: ”Ты куда это идешь?” ”Как куда, - отвечает мужик, - иду слушать лекцию о вреде алкоголя”. А мент спрашивает: ”И кто это тебе ее будет читать в три часа ночи?” ”Как кто - жена и теща”, отвечает мужик.

№ 495, 31 июля 2014 г.

- Что вы будете пить: водку или вино?
- О, да, конечно!

№ 494, 31 июля 2014 г.

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

№ 491, 31 июля 2014 г.

Вообще-то я пью мало, всего грамм 100. А после 100 грамм во мне просыпается другой человек, и вот он, бухает так бухает!

№ 487, 31 июля 2014 г.

У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

№ 483, 31 июля 2014 г.

И было у отца три сына: старший - умный, средний - уже так себе, а младший - вообще депутат.

№ 478, 31 июля 2014 г.

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил

№ 477, 31 июля 2014 г.

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

№ 476, 31 июля 2014 г.

Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть...Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо опохмелиться... продали баян...

№ 474, 31 июля 2014 г.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?

№ 473, 31 июля 2014 г.

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

№ 472, 31 июля 2014 г.

Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.