Анекдоты про жизнь , страница 19

№ 482, 31 июля 2014 г.

Трезвенник - это алкоголик-мазохист...

№ 475, 31 июля 2014 г.

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

№ 469, 31 июля 2014 г.

Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

№ 459, 31 июля 2014 г.

- А ты можешь, например, вообще не пить до конца жизни?
- А смысл?

№ 382, 31 июля 2014 г.

Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.

№ 220, 31 июля 2014 г.

В жизни надо очень много трудиться! Это нужно для того, чтобы заиметь много денег, родить побольше детей и трудиться ещё больше.

№ 211, 31 июля 2014 г.

- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.

№ 195, 30 июля 2014 г.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

№ 194, 30 июля 2014 г.

Профессор проводит перекличку. Называет по списку:
- Иванов?
- Здесь!
- Петров?
- Здесь!
- Сидоров?
- Его нет, но он передаёт вам привет!

№ 190, 30 июля 2014 г.

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!!!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!

№ 180, 30 июля 2014 г.

Кто-то из студентов курил и вечно бросал окурки под пальму у деканата матфака. Виновника однозначно вычислил декан методом последовательного исключения.Правда, при этом были ошибочно исключены из ВУЗа один за другим сорок восемь невинных студента.

№ 172, 30 июля 2014 г.

Раннее утро. Два студента идут в универ. Вдруг один видит, что в канализационном люке возятся два сантехника. Картина такая: один что-то делает в недрах, другой его подстраховывает - сидит, свесив внутрь ноги, и напряженно держит трос (за который, по всей видимости, цепляется напарник). Ну студент и не удержался и када проходил мимо, как заорет: ”ПОДСЕКАЙ!!!” Мужик со всей дури дергает трос, снизу жуткий грохот и отборный мат. Видно напарник рыбкой в дерьмо нырнул. Вид у него был козырный. Студенты обоих разглядели, поскольку пришлось пол квартала драпать от разъяренных работяг. Не догнали)))

№ 166, 30 июля 2014 г.

Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…

№ 163, 30 июля 2014 г.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

№ 152, 30 июля 2014 г.

Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал."

№ 151, 30 июля 2014 г.

За время родительского собрания мама успела отправить мне несколько смс:
«Приду — убью!»
«Можешь запаковать ноутбук в коробку!»
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»
«А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»)))

№ 146, 30 июля 2014 г.

Телеграмма от родителей: "Как экзамены? Сообщи срочно!"
Ответ: "Экзамены прошел блестяще. Профессура в восторге.
Просят повторить осенью".

№ 145, 30 июля 2014 г.

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает
результаты. Препод думает: "Hу, этот первым закончит." Экзамен
закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все
сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит
и спрашивает:
- Hу что. ответил на вопросы? - Да.
- А чего тогда делаешь? - Проверяю

№ 142, 30 июля 2014 г.

Заходит студент в туалет. Там другой студент копается в унитазе, засунув
туда руку по локоть.
Тот ему говорит: "Ты бы хоть рукав засучил, пиджак испортил. Как потом
носить его будешь?"
Другой отвечает: "Да хрен с ним, с пиджаком. У меня бутерброд туда упал!"

№ 140, 30 июля 2014 г.

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти - первый
ему и говорит: "Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!"
Hе долго думая второй отвечает: "А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!"