Анекдоты про жизнь , страница 18

№ 3285, 15 сентября 2014 г.

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

№ 3281, 15 сентября 2014 г.

- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги
умерли за свою родину!

№ 3272, 15 сентября 2014 г.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

№ 3271, 15 сентября 2014 г.

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

№ 3269, 15 сентября 2014 г.

Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: "Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? " Боец отвечает: "Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана. " Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: "Как вы с ней, она же высокая? " Боец: "А там у забора ящики лежат. " Вернулся генерал, нашел ящики, подставил - как раз. Трахнул верблюдицу, вернулся и говорит: "Так то вроде ничего, но как неудобно. Все - таки животное? " Боец: "Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на блядки ездим. "

№ 3267, 15 сентября 2014 г.

За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить.

№ 1184, 8 августа 2014 г.

– Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
– Когда они ложатся, ноги сами раздвигаются.

№ 1181, 8 августа 2014 г.

Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:
– Слушай, у меня без конца сердце болит.
На что вторая в ответ:
– А я вообще, без конца жить не могу.

№ 773, 3 августа 2014 г.

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

№ 763, 3 августа 2014 г.

- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
- Ты хочешь испортить мне праздник?!

№ 752, 3 августа 2014 г.

Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться... В жизни ведь надо всё попробовать!

№ 669, 3 августа 2014 г.

Я живу в доме номер один. Напротив меня студенческая общага. По вечерам я беру морской бинокль, выхожу на балкон и смотрю. Если в это время мне кто-нибудь звонит, я честно признаюсь: "Смотрю дом два."

№ 590, 1 августа 2014 г.

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

№ 520, 31 июля 2014 г.

Дураки - как комплексные числа: при перемножении друг на друга всё равно дают отрицательный результат

№ 519, 31 июля 2014 г.

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 ”писем счастья”, верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были идиотами.

№ 512, 31 июля 2014 г.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.

№ 505, 31 июля 2014 г.

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

№ 498, 31 июля 2014 г.

Мужик купил четыре четвертинки водки. Жене, естественно, показал одну. Первую выпил открыто, под селедочку и под лучок. Выпил и заявляет:
- Я пришел к выводу, что мэр у нас дурак.
Незаметно от жены выпивает вторую.
- А губернатор, между прочим, вор.
Втихаря выпивает третью.
- Президент несет всякую чушь.
И после четветой:
- А премьер…
- Слушай, с чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал?

№ 495, 31 июля 2014 г.

- Что вы будете пить: водку или вино?
- О, да, конечно!

№ 484, 31 июля 2014 г.

Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!