Анекдоты про врачей

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…

Пациент на приёме у врача:
- Доктор, у меня ноги чернеют!
- Как?
- Чернеют и всё!
- А мыть пробовали?
- Да, конечно: через месяц опять чернеют...

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него диагноз?
- Взятки не берет.

- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- Что пить?
- Нет, разгружать вагоны.

В самолете. Во второй салон вбегает стюардесса:
- Господа, нет ли среди вас анестезиолога?
Встает удивленный пассажир:
- Я анестезиолог, а что случилось?
- Скорее в первый салон!
Прибегают. Сидит представительный мужчина, читает книгу. Поднимает голову:
- Вы анестезиолог?
- Да.
- Очень хорошо. Я хирург. Поправьте мне свет и переверните страницу.

Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они смотрят на своих жен.
Потом сидят и анализируют рисунки.
Старый: - Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит?
Молодой: - О чем?
- О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера, понял?
- А-а-а-а...
Старый: - А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?
Молодой: - Почему?
- А потому, что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы.
- А-а-а-а...
Старый: - А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит?
- Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать?
- Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами ей надо что-то делать...

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Психиатр говорит даме:
- Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой!
- В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!..

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил? А вы говорили неизлечим!

- Здравствуйте доктор! Вот, пришла - решила чуть-чуть подлечиться... может посоветуете, с чего начать?
Врач, внимательно осмотрев женщину:
- Думаю начать надо с косметолога, внешность..., наверняка много денег уходит на косметику...
- Ну Вы прям Коперфильд...
- К диетологу не мешало-бы нагрянуть, а то скоро в двери с трудом пройдёте...
- Хорошо...
- Да и к окулисту не мешало-бы заглянуть...
- Что Вы доктор, с этим никаких проблем!...
- Что Вы говорите??? А на двери большими буквами написано "Ветеринар"!...

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

Попал мужик в больницу с аппендицитом. Его готовят к операции, а он интересуется кто его будет оперировать, как пройдет операция и все такое. Его успокаивают:
- Не переживайте все будет нормально, вас будет оперировать "светила" клиники, профессор; кругом будут студенты, аспиранты, вообщем показательная такая операция.
Очнулся мужик после операции смотрит вниз и не видит органа. Спрашивает:
- А что случилось?
- Операция прошла так хорошо, так успешно, что профессор удалил вам это на бис.

Очень порадовало:
"Здравствуйте уважаемый доктор!
Хотелось бы получить ответ на мой вопрос: меня довольно часто тошнит просто так, а особенно часто после приема пищи.
Беременность исключена.
Заранее огромное спасибо.
Иван".

Два патологоанатома:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.