Анекдоты про врачей , страница 4

№ 8426, 19 октября 2014 г.

- Что случилось, доктор?
- К сожалению, мой пациент умер...
- В следующий раз берите аванс...

№ 8425, 19 октября 2014 г.

На приеме у зубного врача. Врач пациентке:
- Не надо так широко раскрывать рот.
- Ну вы же сами сказали, что хотите ввести туда инструменты, зеркальце.
- Да, но сам то я остаюсь снаружи.

№ 8424, 19 октября 2014 г.

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...

№ 8423, 19 октября 2014 г.

Мужчина приходит к доктору на обследование. Раздевается.
Доктор смотрит на него и спрашивает:
- Мужчина, а почему на вас трусы железные?
- От заболеваний предохраняюсь.
- А почему на ногах пальцев нет?
- На трусах резинка лопнула...

№ 8422, 19 октября 2014 г.

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

№ 8421, 19 октября 2014 г.

- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!

№ 8420, 19 октября 2014 г.

Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
- Когда он очнется - подготовьте его к самому страшному.
- Он что, умрет?!
- Нет, но пить больше не сможет...

№ 8419, 19 октября 2014 г.

Один русский говорит другому:
- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
- Это как?!
- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

№ 8418, 19 октября 2014 г.

В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не... Это я под машину попал.

№ 8417, 19 октября 2014 г.

- Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал!
- А мыть вы не пробовали?
- О! А что такое "мытьвы"?

№ 8416, 19 октября 2014 г.

Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему????
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

№ 8415, 19 октября 2014 г.

Поликлиника, кабинет психиатра. На карачках вползает больной, доктор:
- Ой, подождите, подождите, я угадаю: Вы представляете себя собачкой, нет наверное думаете, что Вы жук?
- Какой наxpен жук, я высоты боюсь!

№ 8414, 19 октября 2014 г.

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

№ 8413, 19 октября 2014 г.

- Доктор, я так ослаб.
- А что случилось?
- Да по утрам член согнуть не могу!

№ 8412, 19 октября 2014 г.

- Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?
- Так, все ясно, близорукость -10. Следующий к окулисту!

№ 8411, 19 октября 2014 г.

- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
- Еще-бы, я всю ночь тренировался.

№ 8410, 19 октября 2014 г.

У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...

№ 8409, 19 октября 2014 г.

- Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите "Аааааа!"... а вот на колени-то не надо вставать...

№ 8408, 19 октября 2014 г.

Приходит нов. русский к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у моей жены родился мальчик, но вот только, я - черненький, жена - тоже, а ребенок рыжий...
- А как часто вы с женой живете половой жизнью???
- Ну, вообще-то, редко, я все в командировках, да в командировках...
- Раз в месяц?
- Нет, реже.
- Раз в пол года?
- Нет, реже...
- Неужто раз а год???
- Ну да..
- Tак, все ясно, рыжий от ржавчины!!

№ 8407, 19 октября 2014 г.

Эмигрировал Василий Иваныч в Америку. Решил там разбогатеть. Ему говорят - хочешь хорошие бабки заколачивать, учись на психоаналитика. Ну, пыхтел, пыхтел В.И. в учебе и понял одно: надо клиентам вопросов из книжек Фрейда напридумывать, а потом их ответы правильно истолковывать. И все. И греби капусту лопатой.
Открыл свой кабинет. Сидит с понтом. Приходит клиент, рассказывает свои проблемы.
Тут В.И. в свою шпаргалку заглядывает и задает вопрос:
- А вот приятно ли вам было касаться ушами женского влаг@лища?
Клиент тут прибалдел и говорит:
- Да вы что? Никогда со мной такого не было.
Поразмыслил В.И. и записал в историю болезни: "Очевидно родился в ушанке".