Прикольные анекдоты

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

На экзамене переволновавшийся студент не менее переволновавшемуся преподу:- А писло чесать? - Ну чешите,если поможет....

Студент идет на экзамен. Думает: ``сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь``. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть ``отлично``, - заполняет зачетку.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: ”Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции”.
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

За время родительского собрания мама успела отправить мне несколько смс:
«Приду — убью!»
«Можешь запаковать ноутбук в коробку!»
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»
«А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»)))

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен,
потому что жизнь не имеет смысла, и все люди в ней пешки.

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает
результаты. Препод думает: "Hу, этот первым закончит." Экзамен
закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все
сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит
и спрашивает:
- Hу что. ответил на вопросы? - Да.
- А чего тогда делаешь? - Проверяю

Юркевич, назовите какое-нибудь вредное животное!
- Баран, г. учитель.
- Чем же он вреден?
- А как только я поем баранины, у меня всегда болит живот...

В сельской школе учительница задает ребятам задачу:
- Пять кур снесут пять яиц, сколько снесет одна курица?
- Одно яйцо, отвечает ученик побойчее.
- Хорошо... А что надо сделать, чтобы узнать?
- Слушать.
- Слушать?! Зачем это?
- Она закудахтает...

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти - первый
ему и говорит: "Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!"
Hе долго думая второй отвечает: "А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!"

Зять говорит тёще:
Тёщенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя.
Тёща побежала.
Снова зять зовёт. Тёщень-ка, а сгоняй-ка мне за пивом!
Пять тыс. даю, Сдача - тебе.
Тёща - бегом в магазин.
Раздаётся телефонный звонок.
Жена говорит: Милый, ты маме пенсию отдал?
Муж. Отдаю потихоньку...

- Мама, я замуж выхожу!
- Ну хорошо, а что есть проблемы?
- Да, он атеист, не верит в существование ада.
- Ты, доченька, выходи, а в существование ада он скоро поверит...

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят.
Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была,
а ты не один, сынок - тёща с тобой.
Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

- Зятек, убей муху - она заразу разносит!
- Не беспокойтесь, мама, она вас не поднимет!

Идёт мужик с кладбища, плачет, похоронил ТЁЩУ и вдруг ему на лысину
насрала птичка, он подымает голову и говорит:
- Мама, вы уже там ?

Голод не тёща, хотя бы после еды затихает!

Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит,
у одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая... Наконец, когда
злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит:
- Hу вот эту я, пожалуй, возьму...
Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит:
- Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ!?!

Моя теща - просто идеал, просто само очарование.
У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же!
- Дышит!

Она хотела выйти замуж по расчету...
Но не смогла. Она гуманитарий.