Прикольные анекдоты , страница 249

№ 458, 31 июля 2014 г.

У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

№ 455, 31 июля 2014 г.

Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!

№ 454, 31 июля 2014 г.

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

№ 453, 31 июля 2014 г.

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...

№ 442, 31 июля 2014 г.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
”Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена”. Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал ”пошла нафиг,
Я ЖЕНАТЫЙ!!!”

№ 441, 31 июля 2014 г.

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

№ 438, 31 июля 2014 г.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов ипреподаватели, а пивоваренные компании.

№ 436, 31 июля 2014 г.

Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают -10 минут осталось!

№ 435, 31 июля 2014 г.

Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
- А ваша схема не будет работать.
- Как не будет? Да она уже три года работает.
- Хм...
После защиты:
- И все-таки ваша схема не будет работать.
- А она и не работает.

№ 434, 31 июля 2014 г.

Доцент:
- Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком...
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

№ 431, 31 июля 2014 г.

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?

№ 429, 31 июля 2014 г.

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

№ 427, 31 июля 2014 г.

Лекция. Препод объясняет и пишет на доске:``Новое секретное горючее используется при температуре от -30 до +30 С``. В этот момент его куда-то вызывают,и студенты, пользуясь моментом, ,меняют цифры на ``от -300 до +300 С``. Через несколько минут приходит препод и продолжает лекцию:``Итак, новое секретное горючее используется при температуре ...от -300 до +300 С``.Поднимает руку студент и спрашивает:`А ведь -273 С - это абсолютный _ноль_ `` Препод: ``Ну вот, я и говорю, топливо-то секретное!``

№ 421, 31 июля 2014 г.

Очень успешно в этом году начали работать приемные комиссии в вузах - тысячи абитуриентов подали заявления... в конвертиках!

№ 419, 31 июля 2014 г.

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

№ 417, 31 июля 2014 г.

Объявление при входе в студенческую столовую: ”Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!”

№ 413, 31 июля 2014 г.

Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Сто раз кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
- Выпадет орел.
- Почему?
- А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...

№ 412, 31 июля 2014 г.

- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть...

№ 409, 31 июля 2014 г.

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

№ 402, 31 июля 2014 г.

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и
шатенка. Шатенка говорит: "Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь
внизу. Значит, у меня будет девочка". Брюнетка говорит: "Когда я
занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет
мальчик".
Блондинка подумала, подумала и заплакала: "Боже мой, у меня будут рачата!"