Статусы про врачей
Похоже, что врачей писать учил тот же человек, что и водителей трамваев - говорить.
Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку? Один, если лампочка готова меняться.
КАК в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру.
В больнице. Что слышал я: Две недели без школы. Что слышала мама: Вирус Джигурды,Ликантропия,Рак всех органов. Что слышал папа: Ваш сын здоров. Что сказал врач: У вашего сына простуда.
На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен!!! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
Выпускники медицинского института не лечатся у однокурсников...
Доктор, у меня две проблемы. Руки трясутся и память плохая и руки трясутся.
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
пациент:-доктор, у меня похоже интернет-зависимость.доктор:-гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцуко.
Доктор, мне, пожалуйста 20 мг похуизма. Чтоб никогда не было больно.
Большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна не выпишет больничный.
Хочу стать крутым психологом, чтобы читать человека как книжку, так легче распознать лживого негодяя, который нагло лжёт про последнюю жвачку.
Выходные дни-период времени, когда телевизионный мастер находится там же, где и водопроводчик с врачом.
На 1 апреля я оригинально пошутил, сказал врачу, что у него белая спина.
Мне врач сказал, что нельзя нервничать... Теперь я только нервирую! )
Только один человек может разобраться в женщине - это паталогоанатом!:-D
Лучше плакать в кабинете психолога, чем смеяться у психиатра.