— Скажите, а вы руки сегодня мыли?
— Да.
— У вас болит шея?
— Нет, а что?
— Потирают шею, когда врут. Классическое поведение. Вы лжете… А в туалет вы сегодня ходили?
— Ээээ, нет.
— Прекрасно... Кому еще лепешку с дерьмом!?
— Я же сказал сделать это еще вчера!
— У меня не было времени. Я чистил конюшню.
— Странно. Потому что мне птичка напела, что ты был в другом месте.
— Значит, то, что я в конюшне — странно, а говорящая птица — нормально?
— Слушай, после грозы ты почувствовал что-нибудь странное? (Нейтану)
— Да, я почуствовал странное покалывание в своем очке.
— Ты почувствовал что-то странное? (Саймону)
— Ты что, не хочешь дослушать про мое очко?
— Ты ударил отца тостером?! А потом запихал в багажник?!
— Я его домой хотел отвезти, перед мамой извиниться за то, что он так с ней поступил!
— О, это было бы ***ец какое трогательное воссоединение!
— Я собирался его выпустить, а тут ты такой: «Пойдем, пивка ***анем», а я бы такой: «Ага, сейчас, только батю из багажника достану!».
... и я думаю, что они сбежали, чтобы продолжить свои гомосексуальные отношения, и я спрашиваю вас: в этом мире нетерпимости и предрассудков, кто мы такие, кто, чтобы осуждать их?!
— Помню, когда мне было 16, мы с подругами крутили бутылочку: лучше всех у нас целовалась Улика, я даже думала тогда, что я лесбиянка...
— Жаль, что это не так! Сейчас бы у меня была спокойная жизнь яйцеклетки.