Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Твою мать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!…
Отец сыну:
— Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и
нас
не беспокой!
— А конфетку?!
— Какую еще конфетку?
— А вот дядя Леша мне всегда дает конфетку!
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату – там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню – и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает:
– Ира, что это вообще такое?!!
Жена:– Да ужас какой-то, Вась!
Мужик собирается в командировку в Ленинград и говорит детям: «Кто скажет в рифму что ему привезти из Ленинграда то и привезу!»
Дочка говорит: «Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!»
— Молодец доча привезу шоколад!
Сын говорит:»Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!»
– Не в рифму, думай!
Сын ходил, ходил подходит и говорит:»Папа едет в Ленинград, мамин еб@рь будет рад! Мамин еб@рь наш сосед, папа купит мне мопед!»
Почему когда в доме муж, это — грязные носки возле дивана, поднятая крышка от унитаза, и пустая кружка в зале. А когда любовник — аккуратно поставленная обувь, цветы в вазе и кофе в постель…
Ведь могут же, когда хотят!!!
Муж приехал из командировки, у жены любовник, причем – друг мужа. Муж схватил нож и убил любовника.
Жена вздыхает:
– Ты так вообще без друзей останешься.
Встречаются два приятеля.
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошёл?
— Ну как я подойду! Я же в командировке!..
Мужик идет домой, навстречу сосед:
– Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
– Не знаю.
– А ты, пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
— Знаешь, подруга, не знаю, что делать: встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— А сердце говорит:» Не страдай фигнёй. Муж узнает — убьет»
Звонок в двери, на пороге стоит сосед:
— Простите ради Бога…Наталья Семёновна. Давно хотел вас спросить… как вы относитесь к анальному сексу?
— Обожаю его! — восхищённо и обескуражено выкрикивает соседка…
— Правда? А как насчет орального секса?
— Ой, да я без него жить не могу!
— И позу 69 любите?
— Просто обожаю!!!
— А позу…
— Виталик, я всё люблю!!! Абсолютно все!!!
— Удивительно… — приумолк сосед:
— Наталья Семёновна… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… если у него все под рукой… нахрена он мою Жанну трахает?
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: — Леха, ты че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили….Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!
Пару лет назад решила с каждого любовника просить по магнитику на холодильник, ну типа подхожу, смотрю, вспоминаю… Вчера уговорила мужа купить третий холодильник.