Анекдоты про работу

№ 3295, 15 сентября 2014 г.

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует

№ 3294, 15 сентября 2014 г.

о работе..
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

№ 3270, 15 сентября 2014 г.

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...

№ 3265, 15 сентября 2014 г.

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

№ 759, 3 августа 2014 г.

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

№ 758, 3 августа 2014 г.

Евгений вышел на работу,
Забыв на полке кошелёк.
За ним не стал он возвращаться,
Ведь он работает в ГАИ.

№ 626, 1 августа 2014 г.

- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...
- Делать нечего было?
- Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

№ 527, 31 июля 2014 г.

Дураки работают, умные зарабатывают.

№ 492, 31 июля 2014 г.

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

№ 486, 31 июля 2014 г.

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

№ 485, 31 июля 2014 г.

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

№ 447, 31 июля 2014 г.

- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

№ 339, 31 июля 2014 г.

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в службу доставки, объясняю, где мы находимся.
А курьер мне заявляет:
- Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал!
Мотивирует, сцуко...

№ 315, 31 июля 2014 г.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

№ 307, 31 июля 2014 г.

У Билла Гейтса спрашивают:
- Чем думаете заняться, мистер Гейтс?
- Начну копить на шикарную виллу.
- И долго копить?
- Пожалуй, этой пары секунд хватит...

№ 304, 31 июля 2014 г.

Каждый вечер Павел Дуров заглядывает на сайт своей бывшей работы.

№ 303, 31 июля 2014 г.

Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.

№ 297, 31 июля 2014 г.

Работаю под прикрытием, одеяла.

№ 294, 31 июля 2014 г.

Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.

№ 285, 31 июля 2014 г.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...