Однажды чемпион мира по боксу купил очень дорогую куртку. Поехал он на соревнования, оставил в раздевалке и повесил табличку:
— Кто возьмет куртку, убью. Чемпион мира по боксу. Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка:
— Сначала догони, потом убей. Чемпион мира по бегу.
Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете — живую или деревянную?
— Смотря в какой позиции. . .
После Олимпиады в Ванкувере решено сборные лыжников и биатлонистов укрепить настоящими профессионалами.
— Теперь за российские команды будут выступать психи, одержимые манией преследования.
Комментатор:
— Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
— Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Эт где?
— На яйцах!
Олимпиада, хоккейный матч США — Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9, 99% за Беларусь и только один человек — за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
— Малайцы! Малайцы!
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере…
Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось.
Сделала запрос в Google: "Сниму квартиру с непьющим соседом".
Google вежливо поинтересовался: "Возможно, вы имели в виду "сниму квартиру с пьющим соседом"?
Это Россия, детка...