slonika.net, а юмор и приколы есть
Вы здесь:
Анекдоты про дороги
№ 7610, 12 октября 2014 г.
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
— Если хотите — садитесь!
— Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.
— Если хотите — садитесь!
— Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.
№ 7609, 12 октября 2014 г.
Иду по двору. Машина — грязная. На грязи стандартная надпись:
— Вымой меня!. Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день:
— Та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом:
— Нет, вымой меня всю!!!
— Вымой меня!. Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день:
— Та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом:
— Нет, вымой меня всю!!!
№ 7608, 12 октября 2014 г.
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно?
— Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно?
— Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
№ 7607, 12 октября 2014 г.
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли. . . . . . в три раза больше:
— Если что—то не развинчивается, то можете поменять целиком. . .
— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет. . .
— А вы карточки принимаете?. .
— Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает. . .
— Я там кое—что подкрутил. . .
— Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?. . .
— Если что—то не развинчивается, то можете поменять целиком. . .
— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет. . .
— А вы карточки принимаете?. .
— Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает. . .
— Я там кое—что подкрутил. . .
— Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?. . .
№ 7604, 12 октября 2014 г.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
— Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу.
— Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту.
— Почему шепотом? — шепчет адъютант шоферу.
— Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
— Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу.
— Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту.
— Почему шепотом? — шепчет адъютант шоферу.
— Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.
№ 7603, 12 октября 2014 г.
В Нижнем Новгороде — тогда ещё Горьком — жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров.
— Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились «бдительные товарищи».
— Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его немедленно скрутили и сдали в милицию.
— Уже на следующую ночь двор был забит автомобилями со всей округи.
— Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились «бдительные товарищи».
— Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его немедленно скрутили и сдали в милицию.
— Уже на следующую ночь двор был забит автомобилями со всей округи.
№ 7599, 12 октября 2014 г.
— Хе—хе, у нас катер—водомет с джипом столкнулся
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел!
Катеру ни хрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
— Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел!
Катеру ни хрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
— Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
№ 7593, 12 октября 2014 г.
На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним медленно патрулирует милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
— Так, в натуре! Что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
— Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
— Все секреты, секреты. . .
Сделав пальцы веером, он кричит:
— Так, в натуре! Что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
— Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
— Все секреты, секреты. . .
№ 7592, 12 октября 2014 г.
— Слышь, Серёг, довези меня до работы.
— У тебя же есть своя машина!
— Есть то она есть, а права менты отобрали.
— За что?
— Проехал 10 сплошных линий.
— ???!!!
— Проехал поперёк пешеходного перехода!
— У тебя же есть своя машина!
— Есть то она есть, а права менты отобрали.
— За что?
— Проехал 10 сплошных линий.
— ???!!!
— Проехал поперёк пешеходного перехода!
№ 7588, 12 октября 2014 г.
Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.
— Разве вы не хотите выпить тоже? – спросил доктор.
— Обязательно, только когда уедет полиция. . .
— Разве вы не хотите выпить тоже? – спросил доктор.
— Обязательно, только когда уедет полиция. . .
№ 7587, 12 октября 2014 г.
Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и, наконец, выдавливает:
— А ну, дыхни!
— А ну, дыхни!
№ 7582, 12 октября 2014 г.
Казах идет и кричит: Киа! Киа!
— Второй спрашивает :
— Ты что, каратэ занялся?
— Нет, машину купил...
— Второй спрашивает :
— Ты что, каратэ занялся?
— Нет, машину купил...
№ 7581, 12 октября 2014 г.
На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
— Что случилось?
— Из—за последних проблем в экономике премьер—министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из—за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
— И много уже собрали?
— Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
— Что случилось?
— Из—за последних проблем в экономике премьер—министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из—за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
— И много уже собрали?
— Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
№ 7580, 12 октября 2014 г.
Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса:
— Победитель получает право назвать машину своим именем.
— В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.
— Победитель получает право назвать машину своим именем.
— В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.
№ 7577, 12 октября 2014 г.
— А у нас опять новая машина, — хвастается мальчик на улице.
— А какая?
— Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
— А какая?
— Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
№ 7574, 12 октября 2014 г.
Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
— Там машины всех на свете марок:
— И японские, и европейские, и американские. . .
— А что, своего автопрома у них нет?
— Да вроде нет.
— Повезло. . .
— Там машины всех на свете марок:
— И японские, и европейские, и американские. . .
— А что, своего автопрома у них нет?
— Да вроде нет.
— Повезло. . .
№ 7573, 12 октября 2014 г.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом.
— На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
— На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
№ 7572, 12 октября 2014 г.
— Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
— «Ладу».
— Я сказал — много денег!
— А ремонт?
— «Ладу».
— Я сказал — много денег!
— А ремонт?
№ 7570, 12 октября 2014 г.
Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им стыдно.
— Просто им стыдно что они такие уроды.
— Просто им стыдно что они такие уроды.
№ 7569, 12 октября 2014 г.
Полезный совет.
— Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
— Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
© Слоника.нет