Анекдоты про авто , страница 8

№ 7471, 12 октября 2014 г.

— Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило?
— Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!

№ 7470, 12 октября 2014 г.

Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу:
— Не твои ли родственники стоят?
Муж:
— Да, мои. Тёща с тестем!

№ 7469, 12 октября 2014 г.

Около храма в толпе раздался радостный крик:
— Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди.
— Расскажите подробнее, как произошло чудо!
— У меня только что угнали машину!

№ 7468, 12 октября 2014 г.

Блондинка заходит в автосалон и говорит менеджеру:
— Я хочу купить праворульную машину, чтобы руль не мешал. . .

№ 7467, 12 октября 2014 г.

Две блондинки идут покупать машину. . .
— Маш, ты же никогда не разбиралась в машинах, какую брать будешь?
— Ир, мерса конечно. .
— Маш, а как ты машинки различаешь? Какой мерс, а какой ни мерс?!
— Дура ты Ир, у них на капоте стринги. .

№ 7466, 12 октября 2014 г.

Звонок в пожарную часть:
— Алё!! Это пожарная часть?? Приезжайте срочно — у нас пожар!!!
— Как к вам доехать?
— Вы что?? Конечно же на большой красной машине!!!

№ 7465, 12 октября 2014 г.

Полковник, садится в машину, говорит водителю:
— Поехали, быстро!
Водитель отвечает:
— Сейчас заведу.
— Поехали! Потом заведешь.

№ 7464, 12 октября 2014 г.

— Ты когда себе машину купишь?
— Вот когда САМ заработаю — тогда и куплю!
— Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

№ 7463, 12 октября 2014 г.

Выходит как—то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:
— Покрась машину, мудак!
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает:
— Блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись:
— О! Другое дело.

№ 7462, 12 октября 2014 г.

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в ВМW Х5. Тут вдруг звонит его смартфон.
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно. . . Мне поставили четыре. . .
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точне даже не хочу. . . Нет настроения. . .
— Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню. . .
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый. . .
— Ага, пока!!!
— Я тебя люблю. .
— Угу. . .
Заводит машину, и печально произносит:
— Жизнь — гавно!

№ 7461, 12 октября 2014 г.

Дочка спрашивает у отца:
— Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек!
— Доча, ну для чего тебе даны ноги?! — безмерно удивляется отец.
— Одна — для тормоза, другая — для газа!!!

№ 7460, 12 октября 2014 г.

— Рядовой Петров, почистить ведро картофеля!
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля. . .
— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель!

№ 7459, 12 октября 2014 г.

Одна брюнетка, другая блондинка:
— Заводи, поехали!
— Но ведь машина не заводится!
— Ладно! Поехали, я опаздываю, потом заведёшь!

№ 7458, 12 октября 2014 г.

Едут в машине два мужика. А на улице весна, зелень, цветы, девицы, одетые по—весеннему, одна другой краше. Тот, что за рулем, вздыхает:
— Интересно, где они все были раньше?
— Зимой?
— Да нет! Когда я был холост. . . А зимой они прячутся в норках. . . или в енотах и чернобурках.

№ 7456, 12 октября 2014 г.

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
— Хозяйка, машинное масло есть?
— Нету.
— А сливочное?
— Сливочное есть.
— Тогда намажь бутербродик.

№ 7455, 12 октября 2014 г.

Поздно вернувшийся муж отчитывается перед женой:
— Дорогая у меня машина сломалась!
— Что бензин погнулся?!

№ 7454, 12 октября 2014 г.

Сегодня идем с коллегой мимо парковки. На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние — обычная машина класса С не влезет. И тут между ними так аккуратненько втискивается ока. Наш диалог:
— Блин, ну и куда же он лезет, все равно ж даже дверь не откроет.
— Так он открывать и не будет, так желания загадает и дальше поедет.

№ 7453, 12 октября 2014 г.

— Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать!
— Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.

№ 7452, 12 октября 2014 г.

— Извините, а Ваша машина заводится при минус тридцати градусах?
— Понятия не имею. Она при минус тридцати градусах не открывается.

№ 7451, 12 октября 2014 г.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?