Анекдоты про авто

Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
— Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.

Разговаривают два приятеля:
— Слышь Лёха, ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь Серега, а ты бы женился чтоль. . . .

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине.
— Это кляп, которым затыкается рот жены!

Разговор двух блондинок:
— Я не буду тонировать свою машину!
— Почему?
— У меня не такое страшное лицо!

Самая подвижная часть в машине — это женщина.
— Ведь она самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания. . .

— Это вы здесь балансировку колес делаете?
— Да. А где ваша машина?
— У меня с собой. Сделайте что—нибудь — мои колеса не вставляют.

— Пап, я сегодня вечером с Ленкой, дай машину на вечер?
— А ты заправишь? А то бак пустой. . .
— А мы что, ездить на ней собираемся, что ли?

— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли. . .
— Ну и как?
— Да вот. . . Никак с ручника сняться не могу. . .

Жена—мужу: —Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
— В карбюраторе? Глупости.
— Говорю же тебе, вода в карбюраторе.
— Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? — В бассейне.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

Купил программист стиральную машину. Через 2 дня приносит ее обратно!
— Все забирайте этот девайс обратно! Вроде все входы и выходы слива и подачи воды прописал! А эта железка ни хрена не поднимается!
— А вы ее к сети подключили!
— А это еще зачем, чтоб она рецепты стирки из Интернета закачивала!

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
— Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
— Прибавить оборотов!
— Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем. . .
— Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
— Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля.
— И не мудрено: второй час по суше идем. . .

— Здравствуйте дети! Меня зовут Мария Ивановна. Я буду вашим классным руководителем вместо Марихунна Гашишевича. . . С сегодняшнего дня у нас все будет по—новому. . . . И так, кто мне скажет как летают птицы?
Весь класс дружно:
— Косяком!
— А как ездят машины?
— На колесах!
— А что едят коровы зимой?
— Травку!
— Так вот, ребята, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. Забыла сказать:
— Фамилия моя ОБЛОМОВА!

Мои знакомые отмечали какой—то праздник. Вдруг звонок в дверь, заходит их сосед и, не слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит:
— Все Маша, я выпил, тебе везти машину.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

Ночь. На дороге стоит блондинка и голосует. Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
— Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
Блондинка отвечает:
— Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

Папа кричит из окна:
— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
— Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

Идет мужик по лесу. . . дожь хренячит, ветер, ночь. . . он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. . . вдруг машина поехала. . . мужик офигел. . . машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. . . тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла. . . мужик ваще офигел. . . тут деревня показалась, вот уже дома первые. . . машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду. . .
— Ну зашибись!!! я толкаю, а он едет!

— Мужики, такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

— Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что «Москвич» — машина вечная.
— Почему?
— Если купил, то уже никогда не продашь!