Анекдоты про авто , страница 6

№ 7511, 12 октября 2014 г.

— Я всё утро не мог завести машину!
— А причину выяснил?
— Да жена ключи забрала...

№ 7510, 12 октября 2014 г.

— У меня вчера в машину вломались...
— Что—нибудь украли???
— Да, систему сигнализации...

№ 7509, 12 октября 2014 г.

Девушка останавливает машину:
— Свободен?
Таксист:
— Нет, женат уже.

№ 7508, 12 октября 2014 г.

— Ты на машине ездить умеешь?
— Да. На заднем сидении...

№ 7507, 12 октября 2014 г.

— Скажите, в этой машине есть система безопасности?
— О, да! В аптечке — целая пачка презервативов!..

№ 7506, 12 октября 2014 г.

Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
— Я начала тормозить, но у меня что—то не получилось. . .
— Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

№ 7505, 12 октября 2014 г.

— Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
— Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?

№ 7504, 12 октября 2014 г.

— У меня было все:
— Деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
— Что же случилось?
— Жена узнала. . .

№ 7503, 12 октября 2014 г.

Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее. . . Высокая должность. . . Красная машина. . . Вы быстро карабкаетесь по лестнице. . .
— Это—то я все знаю. Я — пожарный.

№ 7502, 12 октября 2014 г.

Разговор в автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

№ 7501, 12 октября 2014 г.

Одна простая мудрость:
— Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит — вас тупо разводят!

№ 7500, 12 октября 2014 г.

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
— Да. . .
— На таможне. . .
— Везу. .
— Не—а, пока не нашел.

№ 7499, 12 октября 2014 г.

Звонок по телефону — Я по объявлению, хочу узнать о вашей машине.
— ВАЗ—2109, «гнилая вишня«
— Цвет?
— Состояние!

№ 7498, 12 октября 2014 г.

— Кто—то когда то писал, что умение материться приходит вместе с умением водить машину. .
— Ничего не знаю, вчера училась. . . Оно пришло ВМЕСТО умения водить. . .

№ 7497, 12 октября 2014 г.

В магазине автозапчастей. Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
— Есть бампера?
— Есть, на какую машину?
— Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
— И тормозные колодки дайте. . .
— На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
— А ты, бля, как думаешь!!!???

№ 7496, 12 октября 2014 г.

— Дорогой, а если мы немного пошалим?
— Машину поцарапала или просто деньги нужны?

№ 7495, 12 октября 2014 г.

Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
Водитель в не понятках:
— Почему это я вдруг — сэр?!!
Гаишник:
— Потому что едете по левой стороне дороги!

№ 7494, 12 октября 2014 г.

— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

№ 7493, 12 октября 2014 г.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге.
— Дело водителя — вести машину, а не забавляться статистикой!

№ 7492, 12 октября 2014 г.

Мужчина жалуется своему приятелю:
— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
— Что же случилось? — спрашивает приятель.
— Жена узнала.