Анекдоты про авто , страница 4

№ 7551, 12 октября 2014 г.

Вы видели, как переходят по пешеходному переходу?
— Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают — то мы сразу та—а—акие ва—а—ажные!

№ 7550, 12 октября 2014 г.

Стоит на заправке "ХАММЕР". Ну и мужик заправляет его. . . проходит 30 мин. . . мужик заправляет. . . проходит 1 час. . . мужик заправляет. . . проходит 2 часа. . . мужик заправляет. . . сзади уже огромная очередь выстроилась. . . мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
— Эй, ты бы хоть двигатель заглушил. . .

№ 7549, 12 октября 2014 г.

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ни фига у него не вышло! — И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину. . .

№ 7548, 12 октября 2014 г.

Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру.
— В какую?
— Ёб твою мать где ключи от машины!!!

№ 7547, 12 октября 2014 г.

Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают. . . Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой—нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тогда себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело. . . А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп. . . Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит и с уважением так спрашивает:
— Что же это Вы, гражданин, государственные тыквы ебёте?
— Начальник, а сколько сейчас время?
— Да уж полночь, ровно 00:00

№ 7546, 12 октября 2014 г.

Мальчик спрашивает у отца:
— Пап!!! Зачем на милицейской машине синяя полоса?
— Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
Малыш не унимается:
— А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
— Изнутри—то нет полосы!

№ 7545, 12 октября 2014 г.

Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук!
Из машины отвечает местный «авторитет»:
— С проституток и ментов денег не беру!

№ 7544, 12 октября 2014 г.

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
— А почему огнетушителя нет?

№ 7543, 12 октября 2014 г.

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
— Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

№ 7542, 12 октября 2014 г.

Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле:
— Арендуйте у нас бетонные гаражи.

№ 7541, 12 октября 2014 г.

— Сёма, дай позвонить.
— Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...

№ 7540, 12 октября 2014 г.

— Люди—то как за это время изменились:
— Добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
— Так, Гоша, ты автомат—то чего в оружейку не сдал?

№ 7539, 12 октября 2014 г.

Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
— Кошмар какой—то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась. . .
— В тоннель пошла что ли?

№ 7538, 12 октября 2014 г.

Мужик разглядывает 500—гривенную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет, а что?!
— Жаль. . .

№ 7537, 12 октября 2014 г.

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

№ 7536, 12 октября 2014 г.

— Вов, а Вов, дай машиной порулить?
— Да отстань ты. . .
— Вов, а Вов, дай самолетом порулить?
— Да отстань ты. . .
— Вов, а Вов. . .
— Иди, Дим, иди поезом порули. . .

№ 7535, 12 октября 2014 г.

Разговор двух москвичей:
— Наркоманы, вырезали магнитолу. Больше машину чинить, чем стоимость магнитолы.
— Что говорят в полиции?
— Говорят, что правонарушение было совершено в феврале — обращайтесь в милицию.

№ 7534, 12 октября 2014 г.

— Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
— Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

№ 7533, 12 октября 2014 г.

— Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
— Так в ней же 120 лошадей!

№ 7532, 12 октября 2014 г.

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
— Видишь, что значит эффективно работающее предприятие:
— Начинали—то ведь с одним осликом.