Анекдоты про авто , страница 3

№ 7572, 12 октября 2014 г.

— Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
— «Ладу».
— Я сказал — много денег!
— А ремонт?

№ 7570, 12 октября 2014 г.

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им стыдно.
— Просто им стыдно что они такие уроды.

№ 7569, 12 октября 2014 г.

Полезный совет.
— Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.

№ 7568, 12 октября 2014 г.

Пилот Формулы—1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю.
— Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

№ 7567, 12 октября 2014 г.

— Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

№ 7566, 12 октября 2014 г.

Надпись на машине:
— Помой меня. Снизу водитель дописал:
— Сам месяц не мылся!

№ 7565, 12 октября 2014 г.

— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

№ 7564, 12 октября 2014 г.

— О, чёрт, Джек! Копы!
— Не парься, Джими.
— Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали!
— Не парься, Джими.
— Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт!
— Не парься, Джими.
— Джек! Да у нас труп в машине!
— Не парься, Джими. Мы же — катафалк!

№ 7563, 12 октября 2014 г.

Блондинка говорит подруге:
— Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест?
— ???
— Значит, в ней есть аптечка.

№ 7562, 12 октября 2014 г.

Дочь звонит матери на работу:
— Мама, тут отец кофе разлил на белое полотенце. Его замочить?
— Отца не трогай! Полотенце положи в стиральную машину, прийду домой, разберусь.

№ 7561, 12 октября 2014 г.

— Сильно скучала?
— По твоей улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь зеленых.

№ 7560, 12 октября 2014 г.

— Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно.
— Что, так тихо работает?
— Нет, уши коленями зажаты.

№ 7559, 12 октября 2014 г.

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи:
— Квартира и машина.
У троечника три вещи:
— Квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей:
— Очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

№ 7558, 12 октября 2014 г.

— Я так виноват перед тобой! Как мне исправить вину?!
— Ну, есть вариант:
— Ты должен изобрести машину времени, вернуться во времени обратно и проплыть мимо яйцеклетки. . .

№ 7557, 12 октября 2014 г.

На свадьбе:
— Толик украл машину невесты!
— Придется выкупать!
— Какой на хрен выкупать?! Кто знает этого Толика??

№ 7556, 12 октября 2014 г.

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала. . .
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине. . .
— А машина где?
— В озере. . .

№ 7555, 12 октября 2014 г.

— Молодой человек, уступите старушке место.
— Не вопрос, сейчас переставлю машину.

№ 7554, 12 октября 2014 г.

— Машину купил, но не едет чего—то, зараза!
— За сколько купил?
— За 5 тысяч.
— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет. . .

№ 7553, 12 октября 2014 г.

Иногда кажется:
— Сел бы в машину, плюнул бы на все и уехал бы далеко—далеко. . . Одно останавливает. . . Машины нет.

№ 7552, 12 октября 2014 г.

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, «Москвич».
— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— На хрена мне второй «Москвич»?!