Анекдоты про авто , страница 10

№ 7430, 12 октября 2014 г.

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр — но ничего у него не вышло! — Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину. . .

№ 7429, 12 октября 2014 г.

Едет блондинка на машине и вдруг машина глохнет как раз на светлофоре, все ей сигналят, она выходит с машины идет к водителю который сидит сзади нее на машине и говорит:
— Извините, давайте вы пойдете посмотрите что у меня там с машиной, а я пока посижу за вас посигналю!

№ 7428, 12 октября 2014 г.

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец — кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
— Девошки, если ви ищите щлюх, то это ми. .

№ 7427, 12 октября 2014 г.

Рядом с путаной останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько?
— 1500 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100! Давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом мобильник, путана соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Путана:
— Эй, а мобильный?!!
— Ах да, чуть не забыл — записывай!

№ 7426, 12 октября 2014 г.

Деревенский врач ведёт машину на большой скорости. Жена ему говорит:
— Сбавь скорость, а то полицейский остановит!
— Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели. . .

№ 7425, 12 октября 2014 г.

Два обкуренных тела едут на машине. Один другому:
— Вася поворачивай, собака.
Ноль реакции.
— Да поворачивай, собака.
Сшибают собаку. Едут дальше.
— Вася, бабка, поворачивай.
Ноль эмоций.
— Бабка, Вася, поворачивай, сшибем же.
Сбивают бабку. Навстречу КамАЗ.
— Вася, КамАЗ.
— КамАЗ, Вася поворачивай.
— Вася, бля буду не победим, поворачивай.

№ 7424, 12 октября 2014 г.

— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное — не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Ольга—то? Отечественная!

№ 7423, 12 октября 2014 г.

Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт — колёс у машины нет. На лобовике записка:
— Собаку не ругайте, она лаяла.

№ 7422, 12 октября 2014 г.

Программист. Конец месяца. Завтра зарплата. В кармане мышь повесилась. Запарка с проектом. Нервы. И тут звонок жены! Внимательно слушает ее и повышенным голосом говорит:
— Дорогая, извини, но я не смогу тебя отвезти домой, не успеваю!!!
— ??! Милый, машина у меня!. . .

№ 7421, 12 октября 2014 г.

Реклама:
— Подъезжаю я как—то на своей машине к перекрёстку. . . и вдруг чувствую — отказали тормоза. . .
— Впереди стоят Мерседес и ИЖ. . . И тогда я понял, Что ИЖ — Это Для Меня!

№ 7420, 12 октября 2014 г.

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

№ 7419, 12 октября 2014 г.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— да—а—а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!

№ 7418, 12 октября 2014 г.

В автосалоне.
— Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10% годовых.
— А что, наша цена для вас недостаточно высока?

№ 7417, 12 октября 2014 г.

— Какая разница между большим пальцем и средним?
— Попробуй остановить машину, подняв средний палец, — узнаешь.

№ 7416, 12 октября 2014 г.

— Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
— Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.

№ 7415, 12 октября 2014 г.

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.
— Вась!
— (неопределенное мычание)
— Я к подружке ухожу!
— М—м—м. . .
— Вась, видишь этого человека на фотографии?
— Угу. . .
— Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

№ 7414, 12 октября 2014 г.

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
— Да вот, — говорит девочка:
— Ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали. Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
— Эх, не твой день сегодня, девочка!

№ 7412, 12 октября 2014 г.

Что ты здесь делаешь?
— Как что? Приехал с женой в театр.
— А почему же ты не заходишь?
— Сегодня моя очередь охранять машину.

№ 7411, 12 октября 2014 г.

— Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
— Алло? Это пожарная служба?
— Да.
— У нас тут это. . . девятиэтажка горит. . .
— Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?
— Вы че, прикалываетесь?! На большой красной машине. . .

№ 7410, 12 октября 2014 г.

— Ваша машина заводится в — 30 градусов?
— Не знаю. В — 30 градусов она у меня не открывается.