Статусы про машину со смыслом

№ 14976

Логика блондинки: "Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать куда я еду?"

№ 14784

Ну вот и всё, берегитесь господа пешеходы - я получила водительское удостоверение..

№ 14783

Алло дорогой, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее. - Один?! Да их тут тысячи!

№ 14782

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и обалдевший водитель "девятки"...

№ 14781

Происшествие. Водители двух авто эвакуаторов подрались из-за "мерседеса".

№ 14780

Сегодня меня подвозила сестра, аха - ха всю дорогу угорала с нею, я тоже научилась реально материться тогда, когда села за руль.

№ 14779

В чём разница между варёным яйцом и лихим водителем? - Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель - наоборот.

№ 14778

Сотрудник ГАИ останавливает машину, подходит к окну водителя и представляется: - Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину... Совершенно обалделый водитель: - Командир роты кого?

№ 14777

Писать на машине "я неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" длинно и неудобно. Пишут проще:Strееt Rасеr.

№ 14774

А как работники маршруток и трамваев добираются домой?! Ведь когда их рабочий день заканчивается маршрутки не ходят..

№ 14775

Живу на севере Швеции, у здешних водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая других о том, что на дороге олень! Говорят в России есть такая же? )

№ 14776

Желаете быть социально полезным? Хотите, чтобы красивые девушки, сломя голову, бежали вам навстречу, а иногда даже бегали за вами? Мечтаете, чтобы вас нетерпеливо ждали в любую погоду, в любое время дня и ночи? Автобусное депо № 28 приглашает на работу водителей!

№ 14773

Сосед олигарха видит к тому привозят новый телевизор. Ну он подходит к хозяину дома и спрашивает: "Что телевизор сломался"? Олигарх: "Да нет, у водителя выходной, а в пульте от старого телика батарейки закончились"...

№ 14772

Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.

№ 14771

У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!

№ 14770

С авто форума: "Блин это ж очевидно - машины с правым рулем пугают нормальных людей - я вот недавно на Бали чуть не шлепнулся с мотоцикла, когда, пропуская машину на перекрестке, увидел на привычном месте водителя довольную собачью морду"...

№ 14769

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский. Водитель: -Здравствуйте, меня зовут Вася. -Зачем мне твое имя - фамилию говори. -Называйте меня Вася. -Фамилию давай! -Любимый. -Так поехали, Вася.

№ 14768

В автобусе табличка: "При аварии разбить лицо водителю."

№ 14767

Еду в маршрутке в универ. Думаю о контрольной, о том, что придется по-любому переписывать. И тут водитель переключает радио на другую частоту. Слышу "Все будет хорошо" и сразу назад. Как то веселее стало. )

№ 14766

Еду я как то после работы в маршрутке, села так что все деньги передавали мне, ну я собрала все и положила в кошелёк, тут водитель начал спрашивать за проезд,а я так сижу и думаю че это никто не передает, потом мне сказали чтобы я деньги достала, вот пипец.

Статусы про машину и скорость