Статусы для Твиттера
Если ваше Эмо покончило жизнь самоубийством... Заведите себе Гота - меньше проблем...
Мама, это Маша. - Она будет с нами жить? - Она не будет жить, она эмо.
Анти Эмо! Давайте ржать и зашивать вены.)
Прототип первого ЭМО-Боя появился в СССР им оказался персонаж из фильма "Буратино" Пьеро.
Челябинские эмо настолько суровы, что режут себе вены болгаркой!
Пухлые губки, голубые глаза в небо смотрят, чёрные реснички, каштановые волосы эмовской причёски... Она ни одна из многих, она - одна из миллиона...
С такой жизнью я по-неволе становлюсь эмо)))
Закадрю эмо-боя, чтоб он рыдал с*ка! =D
Итак вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
Почему если ногти черного цвета, так сразу либо ты эмо либо готка?! Бесит!
Понедельник можно считать днем ЭМО, блин вообще жить не хочется!
Уважаемые эмо Вот вы твердите, что становитесь такими, потому что не хотите быть такими, как все. Но посмотрите на себя. Ведь вы же все одинаковые!
Сопливые дебилы придумали эмо-это так круто, теперь они не просто подростки, теперь они эмо... Плачут, ноют, носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами, их называют эмо...
Я целовала твои вены... Потом резала свои... Нет, я не ЭМО... Мне просто не хватает любви...
Сколько Эмо нужно, чтобы поменять лампочку? Нисколько, они будут плакать в темноте!
Если я начну рассказывать о своих проблемах, эмо заулыбается и полюбит жизнь...
Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача - вызывать у противника жалость.
Я не Эмо, я не Гот. Я не Ангел, я не Черт.. Я люблю плясать как веник... Ведь я псих и шизофреник! :)
Эмо - это готы, которых мама не пустила на кладбище. А готы - это эмо которых папа пустил на кладбище.
"Ведь все мы такие одинаковые, у каждого есть руки, ноги, голова..." А я не согласна, ведь в каждом человеке есть что-то особенное, своя изюминка.