Вы здесь:


Анекдоты


86, 30 июля 2014 г.
Нахожу выход из любой ситуации.
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход.
85, 30 июля 2014 г.
- Чтобы починить карбюратор, нужно сделать две вещи:
найти мужчину и сказать ему, чтобы он починил карбюратор.
84, 30 июля 2014 г.
Вот, блин, надо ж было так сделать...
Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп...
Вырубила его и по по привычке грохнула монитор на клаву!
83, 30 июля 2014 г.
Оставила ноутбук на полу. Бабушка подумала, что это-весы....
Полторы штуки баксов весит бабушка...
82, 30 июля 2014 г.
- Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен.
- Подождите, я даже не тронулась!
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!
81, 30 июля 2014 г.
Сегодня на улицу выходить не буду... А то и так скользко...
И еще я тут... со своей сногсшибательностью!...)))
80, 30 июля 2014 г.
- Где ты была?
- На встрече одноклассников...
- Целых два дня?
- Мы вспоминали...
- Что вспоминали?
- Где я живу.
79, 30 июля 2014 г.
Радую своим присутствием, убиваю тишиной, выношу мозг,
оставляю следы в памяти, разбиваю сердца - короче вся в делах...
78, 30 июля 2014 г.
- Вы замужем?
- Да.
- Сколько времени?
- Пол-шестого.
77, 30 июля 2014 г.
Шиномонтажка. Работник:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити
со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено
снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает,
чем колеса накачать? Кисо:
- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом,
но уши уже обращены к девахе. Кисо:
- А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - Ну, хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги
уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть,
что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же Инфинити,
из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько
так, виновато:
- Ну, мои ребята делали...
Мужик:
- Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
- Ну? это... ммм?.
Мужик:
- Держи тысячу рублей!
Хозяин:
- а????!!!!
Мужик:
- Три дня не сплю! Ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
76, 30 июля 2014 г.
Она хотела выброситься из окна, но потом вспомнила, что
приличные девушки на дороге не валяются и решила обойтись истерикой.
75, 30 июля 2014 г.
Пошла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра.
74, 30 июля 2014 г.
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится
73, 30 июля 2014 г.
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра,
или погаснет или сожжёт все нахер.
72, 30 июля 2014 г.
Раньше я любила лето, но поняла, что лето может быть
в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги
71, 30 июля 2014 г.
Так хочется.... к кому-нибудь прижаться...
поднести губы к уху... и прошептать... ДАЙ ДЕНЕГ..
70, 30 июля 2014 г.
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки.
Да еще с татуировками на заднице!
69, 30 июля 2014 г.
Сделала четыре дела одновременно. Открыла минералку, умылась,
помыла пол, довела кота до инфаркта.
68, 30 июля 2014 г.
Почему первый вопрос у мужчин "муж есть?"
Хоть бы один спросил "шуба есть?"
67, 30 июля 2014 г.
Девушка, ваши документы? - Вот.
- А где техпаспорт? - Каких тех? Я одна еду!