Еду, значит, я сегодня, с жуткого похмелья, останавливаюсь,
дверь открывается, стоит мужик в форме гаишника,
я со страха пятьсот рублей ему сунул,
дверь закрылась еду дальше и понимаю еду- то я в лифте!!!
Три блондинки бегут за отходящим поездом.
Две успевают запрыгнуть, а третья остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного???
Блондинка:
- Да эти две дуры, меня провожали!!
- Что унылая?
- Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти
в масках на утренник.
- Так они же в каждой аптеке!
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура, - в маске крокодила!
Решила на работе поделиться с девочками историями
из моей бурной деревенской молодости.
Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы:
"Несут меня как-то пьяную... драться...
Сдавала вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен,
решил подловить.
Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Я послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила
знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?)))))
СДАЛА С ПЕРВОГО РАЗА!
Молодая жена жалуется своей матери:
— Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
— Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
— Блондинок???
— Добрый день, Ирина Сергеевна?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо.
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…
Сидят 2 блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу ?
- Давай!
- Видишь, свет горит?
- Ага.
Первая встаёт, выключает свет и говорит:
- А где он сейчас ?
- Не знаю!
Девушка подходит к холодильнику, открывает дверцу и говорит:
- А вот он!!!