Вы здесь:


Анекдоты


166, 30 июля 2014 г.
Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…
165, 30 июля 2014 г.
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
164, 30 июля 2014 г.
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- ”Здравия желаю, господин лейтенант!”
163, 30 июля 2014 г.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
162, 30 июля 2014 г.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
161, 30 июля 2014 г.
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
160, 30 июля 2014 г.
На экзамене переволновавшийся студент не менее переволновавшемуся преподу:- А писло чесать? - Ну чешите,если поможет....
159, 30 июля 2014 г.
Отец стyдента пpофессоpy:
- Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.
Пpофессоp:
- А споpим на десять тысяч, что сдаст!
158, 30 июля 2014 г.
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент, препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
157, 30 июля 2014 г.
Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор говорит студентам:
- Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа,вынимает палец и облизывает его.
- Кто может это повторить?
Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.
Профессор:
- Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой.
156, 30 июля 2014 г.
Студент идет на экзамен. Думает: ``сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь``. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть ``отлично``, - заполняет зачетку.
155, 30 июля 2014 г.
Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...
154, 30 июля 2014 г.
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
153, 30 июля 2014 г.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: ”Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции”.
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
152, 30 июля 2014 г.
Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал."
151, 30 июля 2014 г.
За время родительского собрания мама успела отправить мне несколько смс:
«Приду — убью!»
«Можешь запаковать ноутбук в коробку!»
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»
«А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»)))
150, 30 июля 2014 г.
Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей.
Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос.
Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона.
3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона.
3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения.
Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее.
Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может.
Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла.
Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!
149, 30 июля 2014 г.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен,
потому что жизнь не имеет смысла, и все люди в ней пешки.
148, 30 июля 2014 г.
Решили провести тест на интеллектуальное развитие студентов, подошли
поочередно к 1,2,3,4 и 5 курсу и спросили:
- Молодой человек, скажите пожалуйста сколько будет дважды два?
1: (Быстро): 4!
2: (Быстро посмотрев в шпору): 4!
3: (Достав калькулятор, быстро): 4!
4: (торопясь полистав справочник): 4!
5: (С возмущением!): Что я все константы должен помнить?!?!?!
147, 30 июля 2014 г.
Экзамен...
Экзаменатор говорит:
-"Вот если вы мне щас скажете какой предмет вы пришли сдавать,
поставлю пять."
Все молчат.
Он же:
-"Ладно, вот если вы мне щас скажете как меня зовут, поставлю четыре."
Всё тот же ответ.(тишина)
Экзаменатор:
-"Хорошо, вот если вы всем классом посовещаетесь и скажете
какого цвета ваш
учебник по химии... так и быть поставлю три."
С задних парт голос:
-"Во валит".