Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
— Ты где был?
— В шахматы играл с приятелями.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
— Скандал с побитой Тимошенко показал, что, даже находясь в заключении она, переигрывает Януковича.
— Дело в том, что Федорович, играя в политические шахматы, думает, что в них главное «забить козла».
Диалог восторженных поклонников Януковича:
— Смотри, как уверенно наш Профессор играет с Европой в политические шахматы!
— Ещё бы! Фёдорыч игрок опытный — садится за шахматную доску, имея двух ферзей в рукаве!
Абрам звонит домой:
— Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
— У телефона!
— Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
— Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!
— Рабинович, срочные новости! 75 шахматистов заразились свиным гриппом на турнире в Череповце!
— Боже, я и не думал, что шахматы – такая страшная игра!
Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
— Но вы же никогда не выиграете, — удивился Алехин.
— Ну и что? — беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
— Я победил самого Алехина! — исчез навсегда.
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе. . . и проигрывает партию.
Пораженный гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы моги мне сделать мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
— Как? Ладью тоже можно передвигать?! — спрашивает попутчик.
Клиент в ресторане:
— Ваши музыканты играют по заказу?
Официант:
— Конечно, играют.
— А не моги бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Стоит мужик на улице, обливается кефиром. Подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— В шахматы играю.
— ??? Дай—ка я тоже попробую.
Стоят оба, обливаются кефиром. Подходит мальчик:
— Я знаю, что вы делаете! В шахматы играете!
— А откуда ты знаешь?
— А у меня велосипед за углом.
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
— Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
— Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший:
— Там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
— Во, точно! И как это я сама не додумалась. . .
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
— Ну как успехи у твоего?
— Да никак.
— Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
— Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.