Я узнал всё про твоего любовника!
-Это не правда дорогой!!! Врут!!!
-Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
Муж жене:
-Слушай , наш сосед — прапорщик реально тупой. Что армия с людьми делает!
Жена спрашивает: — С чего ты взял?
-Я ему говорю, у меня сын родился, а он мне отвечает РАД СТАРАТЬСЯ!
Приходит муж рано утром домой и видит в постели у жены любовника. Только хотел что-то сказать, а жена:
— Ты где был всю ночь?
— А кто это с тобой в постели?
— Ты от ответа-то не увиливай, кобелина!!!
Муж залез на мою страницу в одноклассниках, решил посмотреть, а не завёлся ли у меня любовник. Лучше бы на пылесос, утюг, и прочие кастрюльки сковородки посмотрел, вот уж с ними-то я точно наeб&сь.
ена возвращается из путешествия….вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
— Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что на нервной почве.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
— Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
— Ваша жена мало того что бл&дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!
Муж говорит вернувшейся с курорта жене:
— А ты вроде похудела даже!
— Лучшее средство для похудания женщины — секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
— Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки!
— А кто тебе сказал, что партнёр должен быть один?!
На приеме у психиатра.
— Доктор у меня сегодня ночью человеческим голосом заговорил шкаф! У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?»
Жена: «Заснул вроде…»
Шкаф говорит: «Ну тогда я пойду потихоньку…»
Тут уж я не выдержал и как закричу: «Куда это «пойду»?! Я же за тебя еще кредит не выплатил!»
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила «Не знаю».
Приходит мужик поздно вечером домой.
Жена:
— Ты где так долго шлялся?
Он:
— С Васьком в шахматы играл!
Жена:
— А почему водкой от тебя прёт?
Он:
— А что? Я шахматами должен ванять?
Стоит на улице обдолбленный штрих и льет себе на голову кефир, к нему подходит другой:
— Вася, а что ты мутишь?
— В шахматы играю. . .
— Ого. . . давай вместе играть
Короче, стоят они уже вдвоем и льют себе на голову кефир. Тут подходит третий тип:
— Пацаны вы что в шахматы играете?
— Да, а ты откуда знаешь?
— Та вон у меня велосипед стоит!
Сидит даун, поливает себя сметаной.
К нему подходит другой и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— В шахматы играю.
— Давай вдвоем?
Сидят два дауна, поливают друг друга сметаной.
Третий подходит и спрашивает:
— В шахматы играете?
— А как ты догадался?
— Так у меня же велосипед за углом!