Анекдоты

Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и двух трахающихся мужиков в шкафу:
— Дядь, ты не поверишь — всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так, а тут такой удачный случай!

— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу.
— Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

В общественном сортире Николай и Боря стоят перед писсуарами. Николай смотрит на Борю и говорит:
— Ну и здоровенный же он у тебя!
Боря отвечает:
— А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Николай приходит домой, жена уже спит. Он достает свой болт, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
— Боренька, это ты? Залезай скорее ко мне.

Однажды ночью маленький мальчик застал своих родителей во время секса.
Папа, а что ты делаешь с мамой?
Отец отвечает:
— Сынок я положил в маму крошечного братика, он там будет расти.
На следующий день отец, придя с работы застал плачущего сына. Спрашивает, что случилось.
Мальчик говорит:
— Папа, ты вчера вечером положил в маму братика для меня, а сегодня днем заходил почтальон и съел его.

Приходит любовник к любовнице домой. Сделали все свои дела. И тут совершенно не кстати раздается стук в дверь.
Жена:
— О боже, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе спрятаться. Ищи место, быстрее.
И тут долго не думая, любовник забирается на руки стоявшей в комнате статуи. Муж как ни в чём не бывало, заходит домой, приветствует жену. Жена накормила, напоила чаем и улеглись с ним в постель. 4 утра ночи: грохот…бабах!!!
— Запарился я тебя держать!!!

Вдруг из маминой из спальни, без руки с одной ногой, выбегает мамин хахаль и отец с бензопилой…

Маленький сын говорит отцу:
— Папа, тебе мама изменяет с другим дядей!
— Да ты что? Ну вот пусть только придет домой — я ей дам по шее!
На следующий день отец говорит сыну:
— Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.

Жил-был человек, который в любом негативе видел положительные моменты. И вот однажды встречает он приятеля, а тот ему взволнованно рассказывает:
— Ты представить не можешь, какой ужас произошёл с моим соседом. Ты его прекрасно знаешь – подполковник. Он вчера из командировки вернулся и застал жену в постели с мужчиной. «Крыша у человека поехала», достал он пистолет и всадил по три пули любовнику и жене, а затем выстрелил себе в голову.
— Даже так? Однако всё удачно получилось. Всё ведь хуже могло быть.
— Ты что такое говоришь? Что может быть хуже этого?
— Было бы гораздо хуже, если бы он не вчера, а позавчера вечером вернулся. А так видишь, я живой и здоровый.

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
— Привет, заедешь вечером?
— Нет, в баню иду с приятелем.
— Вдвоём?
— Да, решили попариться, да и поболтать.
— А можно я с Вами?
— Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
— Ну, я могу подругу с собой взять .Есть у меня одна надёжная подруга.
— В смысле, надёжная?!
— В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
— Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
— Она точно безотказная?
— Конечно, — говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, — сам проверял!!!
— Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена…

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
— Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
— Согласен. Но положи на кон какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Черт побери, я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
— Мне показалось, что она тоже расстроена.

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
— Рогоносец! и бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол забей мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: — ябеда

Жена с сыном-дошкольником возвращается с курорта и рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники. Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится…

- Эй, соня, вставай!
— Настя, ну дай еще поспать…
— Я не Настя. Я её муж.

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Хитрые жены знают, если муж застал ее с посторонним мужчиной, то в 90 % случаев помогает отговорка: «Ты не должен меня ревновать к нему. Он — гей!»
Хитрый муж в таком случае должен предложить проверить…

Женщина жалуется подруге:
— Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить
меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст
Коле ногой в пах!
— Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
— Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр*хались.
— Я только сегодня утром из командировки… СУКА!

Приходит муж домой и видит жену с любовником в кровати.
Жена испугалась, а муж давай кричать на любовника:
— Ах ты сволочь! Обещал быть мне верным навсегда, а сам тр*хаешься с этой шлюхой!

Жена в постели с утомленным любовником. Врывается муж.
Жена любовнику:- Дорогой докажи ему что ты настоящий мужчина!
— Как и ему тоже?