Веселые анекдоты

Любовник с женой в постели,звонок в дверь…
— Милый,прыгай в окно — он тебя убьет !
— Но это же 10 этаж, дорогая !
— Если ты меня любишь, умоляю, он же убьет обоих !
Прыгает вниз…
Дама высовывается в окно:
— А теперь отползай… отползай!!!

Классическая ситуация, муж неожиданно рано вернулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, —
встал в углу, прикинулся статуей. Муж щурится:
— Это еще что ?
Жена:
— Статуя. Сейчас, говорят, модно. У Петровых, говорят, тоже такая есть.
Ну ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, который в углу.
— Жрать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петровых всю ночь простоял, хоть
бы воды кто подал….

Жена в постели с любовником, как обычно звонок в дверь.
— Это муж!!!
Любовник пытается вылезть в форточку и застревает там, капитально, голова на
улице, а все остальное в комнате. Приходит муж, смотрит на голого любовника, застрявшего в форточке, ухмыляется и размышляет вслух:
— А может мне его в жопу вые@ать….
— Только не это!!! Взмолился любовник.
Но мужик не слушая его пытается пристроиться к нему сзади, но после нескольких безуспешных попыток снова размышляет, как еще можно наказать любовника жены. Наконец ему в голову приходит идея.
— Отрежу ему все его хозяйство вместе с яйцами, чтобы больше не трахал чужих жен…..
Любовник услышав такой расклад взмолился:
— Мужик, ну че ты сразу отрезать….попробуй еще разок…

Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял, или звонок не работает?
— Да вот, рога чего-то зачесались…

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу раз — вернулся и ударил любовника. Жена с постели:
— Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена: — Правильно! Сам не может и другим не дает.

Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни вы — ходит мужчина и спокойно направляется к выходу.
— Кто это? — спрашивает гость.
— Но, но! — отвечает хозяин. — Только, пожалуйста, без гнусных намеков. Это спонсор моей жены.

Сидят в ресторане машинист, пилот и шофер. Спорят, у кого жена самая честная. Машинист:
— У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю мимо дома, даю длинный гудок. Домой прихожу — она одна, стол накрыт.
Пилот:
— Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу — все в порядке. Шофер:
— А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома. Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к черному ходу. Ни один еще живым не ушел.

Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж: — Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!

Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь и видит громадных размеров пальто, а под ним – сапоги где-то 50-го размера. На дрожащих ногах прокрадывается в спальню и видит: на кровати на его собственной жене ворочается и хрипит огромная бесформенная туша. Мужик хватает табуретку и со всего маху бьет тушу по заднице. И слышит голос жены:
– Вот видишь, Гришенька, а ты говорил – не влезет…

Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. Жена прячет любовника под кроватью. Время позднее – муж и жена ложатся спать. А кровать пружинная, ну любовник и давай снизу жену обрабатывать. Та застонала. Муж спрашивает:
– Что случилось?
Жена отвечает:
– Дует, холодно, закрой дверь.
Муж закрывает. Лежат, тут все повторяется, и жена стонет. Муж:
– Что случилось?
– Дует, закрой форточку.
Он закрывает. Через некоторое время снова все то же самое.
– Что случилось?
– Сквозняк, – жена отвечает, муж молча двигает жену и ложится на ее место. Через полчаса муж говорит:
– Ни фига себе сквозняк, пол-одеяла в жопу запихало.

– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– А с тобой иначе нельзя.
– Почему? А по-моему, вовсе не нужно в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Две француженки беседуют. — Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?
— Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
— А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.

Стандартная ситуация: жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена любовнику:
– Встань голый за угол и не дергайся.
– А как же… муж… ты… я…???
– Все будет нормально. Вставай за дверь.
И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью:
– Что это?! Кто, типа?!
– Дорогой! Я тут в сексшопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!
– А!! Ну ладно.
Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к «роботу». Тот задницу сжал, но молчит. Муж:
– Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!
Любовник (механическим голосом):
– ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
— Ну так уж получилось — я только из командировки, желание переполняло…
— Ну, это понятно!.. Ты мне скажи — нахуя ты моего любовника трахнул?!!

Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и двух трахающихся мужиков в шкафу:
— Дядь, ты не поверишь — всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так, а тут такой удачный случай!

— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу.
— Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

В общественном сортире Николай и Боря стоят перед писсуарами. Николай смотрит на Борю и говорит:
— Ну и здоровенный же он у тебя!
Боря отвечает:
— А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Николай приходит домой, жена уже спит. Он достает свой болт, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
— Боренька, это ты? Залезай скорее ко мне.

Однажды ночью маленький мальчик застал своих родителей во время секса.
Папа, а что ты делаешь с мамой?
Отец отвечает:
— Сынок я положил в маму крошечного братика, он там будет расти.
На следующий день отец, придя с работы застал плачущего сына. Спрашивает, что случилось.
Мальчик говорит:
— Папа, ты вчера вечером положил в маму братика для меня, а сегодня днем заходил почтальон и съел его.

Приходит любовник к любовнице домой. Сделали все свои дела. И тут совершенно не кстати раздается стук в дверь.
Жена:
— О боже, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе спрятаться. Ищи место, быстрее.
И тут долго не думая, любовник забирается на руки стоявшей в комнате статуи. Муж как ни в чём не бывало, заходит домой, приветствует жену. Жена накормила, напоила чаем и улеглись с ним в постель. 4 утра ночи: грохот…бабах!!!
— Запарился я тебя держать!!!

Вдруг из маминой из спальни, без руки с одной ногой, выбегает мамин хахаль и отец с бензопилой…