Веселые анекдоты

Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал."

За время родительского собрания мама успела отправить мне несколько смс:
«Приду — убью!»
«Можешь запаковать ноутбук в коробку!»
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»
«А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»)))

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей.
Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос.
Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона.
3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона.
3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения.
Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее.
Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может.
Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла.
Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен,
потому что жизнь не имеет смысла, и все люди в ней пешки.

Решили провести тест на интеллектуальное развитие студентов, подошли
поочередно к 1,2,3,4 и 5 курсу и спросили:
- Молодой человек, скажите пожалуйста сколько будет дважды два?
1: (Быстро): 4!
2: (Быстро посмотрев в шпору): 4!
3: (Достав калькулятор, быстро): 4!
4: (торопясь полистав справочник): 4!
5: (С возмущением!): Что я все константы должен помнить?!?!?!

Экзамен...
Экзаменатор говорит:
-"Вот если вы мне щас скажете какой предмет вы пришли сдавать,
поставлю пять."
Все молчат.
Он же:
-"Ладно, вот если вы мне щас скажете как меня зовут, поставлю четыре."
Всё тот же ответ.(тишина)
Экзаменатор:
-"Хорошо, вот если вы всем классом посовещаетесь и скажете
какого цвета ваш
учебник по химии... так и быть поставлю три."
С задних парт голос:
-"Во валит".

Телеграмма от родителей: "Как экзамены? Сообщи срочно!"
Ответ: "Экзамены прошел блестяще. Профессура в восторге.
Просят повторить осенью".

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает
результаты. Препод думает: "Hу, этот первым закончит." Экзамен
закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все
сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит
и спрашивает:
- Hу что. ответил на вопросы? - Да.
- А чего тогда делаешь? - Проверяю

Юркевич, назовите какое-нибудь вредное животное!
- Баран, г. учитель.
- Чем же он вреден?
- А как только я поем баранины, у меня всегда болит живот...

В сельской школе учительница задает ребятам задачу:
- Пять кур снесут пять яиц, сколько снесет одна курица?
- Одно яйцо, отвечает ученик побойчее.
- Хорошо... А что надо сделать, чтобы узнать?
- Слушать.
- Слушать?! Зачем это?
- Она закудахтает...

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот
например математики просят лишь деньги на бумагу,
карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше.
Им даже ластики не нужны.

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти - первый
ему и говорит: "Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!"
Hе долго думая второй отвечает: "А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!"

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует !
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них дурак?
- Тогда другой лишается стипендии ...

Hа автобусной остановке - непсионер и мальчишка. Пенсионер:
- Апчхи!
- Будьте здоров!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Hе стоит.
- Hу что вы...
- Hе умничай!
- Да пошел ты!..

Зять говорит тёще:
Тёщенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя.
Тёща побежала.
Снова зять зовёт. Тёщень-ка, а сгоняй-ка мне за пивом!
Пять тыс. даю, Сдача - тебе.
Тёща - бегом в магазин.
Раздаётся телефонный звонок.
Жена говорит: Милый, ты маме пенсию отдал?
Муж. Отдаю потихоньку...

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж ехидно:
- Узнала, да?

Сноха моет полы, свекровь ей: Не так!
Сноха взяла швабру и моет шваброй, свекровь ей опять: Не так!
Сноха спрашивает а как надо?
Свекровь отвечает: Не знаю как, но не так!

Говорит теща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите...
И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять:
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате...

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!