Веселые анекдоты , страница 14

№ 12195, 14 декабря 2014 г.

Приходит холоп к барину, говорит:
— Дай мне барин ржи ведро, а то детей нечем кормить.
Барин: -Ты пойди к жене, скажи я велел и она тебе насыпет.
Пошел холоп к жене барина, говорит: — Барин велел чтоб ты дала потрахаться.
Жена из окна кричит барину: — Давать!!!???
Барин кричит: — Давай!!!
Заходит барин в дом , а там холоп раком жену его шпилит.
Барин орёт: — РЖИ,РЖИ ДАВАЙ ДУРА!!!
Жена: — И-И-И-ГО-ГО, И-И-И-ГО_ГО!!!!

№ 12194, 14 декабря 2014 г.

Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка:
— Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
— Ага.
— Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!

№ 12193, 14 декабря 2014 г.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

№ 12192, 14 декабря 2014 г.

Ревнивый любовник избил мужа любовницы за то, что тот спит со своей женой.

№ 12191, 14 декабря 2014 г.

Два мужика в командировке:
— Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?
— Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
— Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
— Ну, Ты — бляд&ща!!!
А, она мне:
— Это я бляд&ща!?!?!? . Да твоя, пока тебя не было…

№ 12190, 14 декабря 2014 г.

— Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку.
Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил:
— Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет…

№ 12189, 14 декабря 2014 г.

Бабушки на лавочке: — Вот наша соседка из квартиры 53 заботливая! Своего мужика бережёт, всё время пользуется чужими…

№ 12188, 14 декабря 2014 г.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь так орал, как будто рожает!

№ 12187, 14 декабря 2014 г.

Мужик звонит другу:
— Только что, вернулся с рыбалки…
— Что поймал?
— Жену с любовником!

№ 12186, 14 декабря 2014 г.

Приезжаю домой. Недельку жил на котедже километрах в 50 от города. Пока открывал дверь, соседская бабка вытряхнулась в подъезд с предъявой: «Вы слишком громко сексом занимаетесь, аж нам слышно!»

№ 12185, 14 декабря 2014 г.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
— Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
— У тебя член больше, чем у твоего брата!

№ 12184, 14 декабря 2014 г.

Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

№ 12183, 14 декабря 2014 г.

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы…

№ 12182, 14 декабря 2014 г.

- Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

№ 12181, 14 декабря 2014 г.

Я узнал всё про твоего любовника!
-Это не правда дорогой!!! Врут!!!
-Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

№ 12180, 14 декабря 2014 г.

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья.
А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

№ 12179, 14 декабря 2014 г.

Муж жене:
-Слушай , наш сосед — прапорщик реально тупой. Что армия с людьми делает!
Жена спрашивает: — С чего ты взял?
-Я ему говорю, у меня сын родился, а он мне отвечает РАД СТАРАТЬСЯ!

№ 12178, 14 декабря 2014 г.

Приходит муж рано утром домой и видит в постели у жены любовника. Только хотел что-то сказать, а жена:
— Ты где был всю ночь?
— А кто это с тобой в постели?
— Ты от ответа-то не увиливай, кобелина!!!

№ 12177, 14 декабря 2014 г.

Муж залез на мою страницу в одноклассниках, решил посмотреть, а не завёлся ли у меня любовник. Лучше бы на пылесос, утюг, и прочие кастрюльки сковородки посмотрел, вот уж с ними-то я точно наeб&сь.

№ 12176, 14 декабря 2014 г.

— Чем отличается муж от любовника?
— Один одевает, другой раздевает.