Смешные анекдоты

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей.
Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос.
Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона.
3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона.
3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения.
Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее.
Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может.
Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла.
Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

Экзамен...
Экзаменатор говорит:
-"Вот если вы мне щас скажете какой предмет вы пришли сдавать,
поставлю пять."
Все молчат.
Он же:
-"Ладно, вот если вы мне щас скажете как меня зовут, поставлю четыре."
Всё тот же ответ.(тишина)
Экзаменатор:
-"Хорошо, вот если вы всем классом посовещаетесь и скажете
какого цвета ваш
учебник по химии... так и быть поставлю три."
С задних парт голос:
-"Во валит".

Телеграмма от родителей: "Как экзамены? Сообщи срочно!"
Ответ: "Экзамены прошел блестяще. Профессура в восторге.
Просят повторить осенью".

Заходит студент в туалет. Там другой студент копается в унитазе, засунув
туда руку по локоть.
Тот ему говорит: "Ты бы хоть рукав засучил, пиджак испортил. Как потом
носить его будешь?"
Другой отвечает: "Да хрен с ним, с пиджаком. У меня бутерброд туда упал!"

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует !
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие".
Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств.
"Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами
теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с
победным криком показал теще средний палец.

Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит,
у одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая... Наконец, когда
злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит:
- Hу вот эту я, пожалуй, возьму...
Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит:
- Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ!?!

Моя теща - просто идеал, просто само очарование.
У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же!
- Дышит!

- Мне кажется, матушка, Вы не совсем правы. "Так, - подумала теща.
- Если я не права, значит я лгу. Если я лгу, значит я брешу.
Если я брешу, значит я собака?" - Маша! Твой муж назвал меня с#кой!

Она хотела выйти замуж по расчету...
Но не смогла. Она гуманитарий.

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоз справа или слева?

Хорошо быть гусеницей.
Жрешь-жрешь-жрешь,
укутываешься,
спишь-спишь-спишь,
просыпаешься - красавица!

Не знаешь, как уложить детей спать?
Стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят!

Еду, значит, я сегодня, с жуткого похмелья, останавливаюсь,
дверь открывается, стоит мужик в форме гаишника,
я со страха пятьсот рублей ему сунул,
дверь закрылась еду дальше и понимаю еду- то я в лифте!!!

Три блондинки бегут за отходящим поездом.
Две успевают запрыгнуть, а третья остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного???
Блондинка:
- Да эти две дуры, меня провожали!!

- Аллё, Ленусь, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой Сладкий попросил сделать ему бефстроганов...
- Господи!!!!! А это КУДААА?!...

- Что унылая?
- Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти
в масках на утренник.
- Так они же в каждой аптеке!
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура, - в маске крокодила!

Решила на работе поделиться с девочками историями
из моей бурной деревенской молодости.
Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы:
"Несут меня как-то пьяную... драться...

Из-за того, что я часто курю голая на балконе,
в доме напротив подорожали квартиры.